В институте на экзамене профессор задает вопрос студенту:
— Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
— Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
— Правильно. А что еще она выполняет?
— Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
• • •
Экзамен в театральном вузе. Преподаватель студенту.
— Представьте, что вы трехлетняя девочка и получили подарок, о котором давно мечтали. Изобразите ее радость.
— Ну, ни х#я себе!!! Е# твою мать!!!
• • •
Профессор:
— Студент! Вы что, спите?
— Нет... Я медленно моргаю...
• • •
Студент профессору:
— Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?
— Меньше спать...
• • •
На экзамене профессор возмущается:
— Можно ли так ничего не знать?!
— Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
• • •
Поручили математику, геологу и студенту поймать льва в пустыне. Математик говорит:
— Делим пустыню пополам, в одной из половин льва нет. Делим ту половину пустыни, в которой есть лев, еще раз пополам, и так до тех пор, пока не получим участок пустыни размером со льва, в котором искомый лев и будет находиться.
Геолог:
— Лев не иголка — надо просеять весь песок через сито, и когда-нибудь он попадется.
Студент:
— А у льва хвост есть?
— Есть.
— Тогда лишите его стипендии — сам прибежит.
• • •
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
— Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.
• • •
Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.
• • •
Идет лекция по астрономии. Лектор говорит:
— Через пять миллиардов лет Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
— Простите, — обеспокоено переспрашивает один слушатель, — через, сколько лет это произойдет?
— Через пять миллиардов.
— Ну, слава Богу, — облегченно вздыхает слушатель, — а то мне послышалось «через пять миллионов»!
• • •
Месяц до экзаменов:
Бог посылает ангела на землю, а потом спрашивает, чем студенты занимаются. Ангел рассказывает:
— Американские студенты учат, японские учат, а русские балду пинают.
Неделя до экзаменов:
Ангел опять слетал на землю и рассказывает:
— Американские студенты учат, японские учат, а русские опять балду пинают.
Ночь перед экзаменом.
Ангел отчитывается:
— Американские студенты дрожат, японские дрожат, а русские богу молятся.
Бог отвечает:
— Вот им и поможем.