Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор обращается к студенту:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.
• • •
Заповедь мудрых студентов:
«Если праздник гуляет на чужой улице, то это и твой праздник тоже!»
• • •
Пришел студент в столовую, смотрит меню: «Просто суп — 1 рубль, Суп с бульоном 2 рубля суп с косточкой — 3рубля»
Студент с гордостью достает 3 рубля и говорит:
— Мне суп с косточкой!
Наливают ему нечто в тарелку, он заглядывает в нее и говорит:
— А где же косточка?!
— Щас освободится!
• • •
Идут два почтенных профессора по коридору и о чем-то разговаривают. Навстречу им плетется изможденный сессией, ничего перед собой не видящий студент, который случайно задевает одного из них. Профессор останавливает его и начинает отчитывать:
— Как вам не стыдно молодой человек. Носитесь как сумасшедший по коридору, сшибаете пожилых людей с ног! Отрываете их от обсуждения весьма важной научной проблемы. Ну ладно, ступайте.
Студент бормочет извинения и уходит, а профессор обращается к своему коллеге:
— Да на чем мы остановились, ах да так беру я ее за жопу и на рояль.
• • •
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
— Что случилось, почему ты плачешь?
— Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер...
— Наверное, они тебе отказали, да?
— Хуже. Они прислали мне компьютер.
• • •
Студенческая пословица — поймал мыша, ешь не спеша!
• • •
Объявление:
Бригада студентов — грузчиков окажет услуги одиноким состоятельным дамам.
• • •
«Любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, к черту пошлет...» — гадал на библиотекаршу Катю студент Вася, за неимением ромашки вырывая листы из библиотечной книги.
• • •
В коридоре Консерватории перед экзаменом по композиции:
— Ну что ты волнуешься?! Все просто: берешь сочинение твоего профессора и переписываешь его с конца...
— Пробовал... вальсы Штрауса получаются...
• • •
Умер студент. На том свете ему святой Петр говорит:
— Выбирай — обычный ад или студенческий. Студент попросил посмотреть, как там. Видит — в обычном аду всем в день по гвоздю в голову заколачивают, а в студенческом — вино, карты, женщины... Ну он и пошел в студенческий. Месяц веселится, два, три... Через полгода приходит черт с мешком гвоздей и говорит:
— Ну что, студенты, крепись — сессия!