До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.
• • •
Hекто идет по институту и видит группу балдеющих студентов...
— Чего балдеете?
— Декан из окна выпал!
И тут некто замечает рыдающего студика...
— А ты чего плачешь?
— А я не видел!..
• • •
Два студента сидят в университетской библиотеке и читают книги. Один у другого спрашивает: — Ты что книгу вверх ногами держишь?
— А ты что, Фрейд, что ли?
— А при чем тут Фрейд?
— А где ты у книги ноги видел? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю...
• • •
На экзамене по теории государства и права.
— А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления: президентская республика или монархия?
— ПереПутье.
• • •
Зачет по электротехнике. Препод студенту:
— Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
— Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
— Правильно. Дальше.
— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи.
— Как?
— Косинусом вперед.
• • •
Студент приходит сдавать экзамен. Достает и кладет на стол конфеты... препод:
— Ну хорошо три я вам поставлю, — студент ставит бутылку коньяка препод:
— Ну это уже на четверку. Студент кладет сверху деньги, препод:
— Ладно, давайте зачетку — пять!»... Студент дает зачетку, препoд ставит пять, студент сгребает все со стола и со словами:
— Мне еще физику сдавать — уходит!
• • •
Профессор на экзамене спрашивает студента.
— Вам задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный, — отвечает студент.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— На Арбате.
— Почему?
— А это уже второй вопрос.
• • •
Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ни фига не знает, ну и договорилась она с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Hу значит заходит она в кабинет, а пpепод ей и говорит:
— Я буду сейчас отрывки из музыкальных произведений играть, а вы будете говорить, какой это композитор.
Значит, начал он играть, а парень ей в окно листком кленовым машет, ну она и говорит:
— Это Лист.
— Правильно, — играет дальше.
Парень ей пачку чая показывает:
— Это Чайковский.
— Тоже правильно, — играет дальше.
Она отвечает:
— Хеpников.
— Не Хеpников, а Хpенников! Молодой человек, уберите шпаргалку!
• • •
Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
— Зачем тащишь барана?
— Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.
• • •
Объявление у студенческого общежития:
— Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.