Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идет и этот.
— А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
— Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
— Нет!
Студент грозно:
— Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
— Нет, а кто!?
Студент:
— Вот и чудненько!
Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
• • •
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
— Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
• • •
Студенты сдают экзамен по философии, и преподаватель говорит им:
— Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить, тому поставлю пять за экзамен!
Встает студент и говорит:
1) Что в вашей жизни законно, но не логично?
2) Что в вашей жизни логично, но не законно?
3) Что в вашей жизни не законно и не логично?
Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту 5 и отправил домой.
— А теперь кто ответит на эти три вопроса, от того я отстану на весь период обучения!
Встает другой студент и говорит:
1) Вот вы старый человек, но жена у вас молодая. ЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
2) У вашей жены есть молодой любовник. НЕЗАКОННО, НО ЛОГИЧНО.
3) И вы этому молодому любовнику поставили сейчас пятерку просто так. НЕЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
• • •
Симпатичная студентка молодому преподавателю:
— Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
— Замечательно! Тогда выучите материал.
• • •
В институте идут экзамены. На лестнице сидит девушка, и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:
— А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.
• • •
Студент-медик работает на практике в больнице. Приходит к больному, у которого тройной перелом челюсти.
— Как ты так сумел? — спрашивает.
— Понимаешь, я экскаваторщиком работаю. В пятницу в конце рабочего дня смотрю — люк не закрыт. Ну, думаю, в субботу, воскресенье детишки будут на стройке баловаться да в люк упадут, ну я и прикрыл его ковшом. А в понедельник прихожу на работу, завожу экскаватор, а из люка три сантехника вылезают.
• • •
Аудитория. Лекция. Профессор спрашивает:
— Вы знаете самое лучшее противозачаточное средство?
В аудитории шум, гам, выкрики с места:
— Какое? Какое?
Профессор:
— Это чай!
Тишина, потом с последнего ряда:
— Как принимать «до» или «после»? Профессор?
— Вместо!
• • •
— Студент Иванов! Вы вообще газеты читаете?
— Да.
— А сколько Вы их читаете?
— Сколько в туалете оторву, столько и читаю!
• • •
Студент пишет матери:
— Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы.
• • •
Чувак сдает письменно-устный экзамен (сначала все пишут, а потом ответ держат). А чувак подложил бомбу, которую взял у подруги. Препод:
— А почему почерк женский?
— А я гомосексуалист!