Встану рано утром,
Выпью банку ртути,
Вот пойду и сдохну,
В этом институте!
• • •
Экзамен. В аудитории сидят профессор с ассистентом. Входит студент.
— Тяните, — говорит профессор, указывая на разложенные на столе билеты.
Студент молча берет билет, читает про себя, кладет билет обратно, берет следующий, так же молча читает его, кладет на место, берет следующий... Профессор с ассистентом недоуменно смотрят. Тут студент берет последний билет, не говоря ни слова, кладет его обратно и выходит из аудитории.
— Двойка! — восклицает профессор. — Подождите, профессор, — говорит ассистент, — он же что-то искал, значит, что-то знал! Поставим ему троечку.
• • •
Разговаривают два преподавателя около деканата:
— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
• • •
Приходит студент сдавать экзамен. Ставит на стол профессора три бутылки водки и говорит:
— Вот вам три бутылки водки, а за это ставьте мне «3».
Профессор долго думает, после чего говорит:
— Нет, пожалуй, я возьму две!
• • •
Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
• • •
В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства. В конце лекции он говорит:
— Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет? — Ведро с водой, — раздается голос из зала.
— Правильно! — обрадовался такому контакту с залом лектор, — А почему?
— Да потому, что она — скотина!
• • •
Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...
• • •
Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый — если студент ответит на вопрос, то 5 нет — 2.
Профессор, написав на доске формулу:
— Что это?
— ???????????????????
— Hу ладно, намекаю: что вы делаете, когда встречаетесь со своей девушкой?
— Ааааааа, это эбонит.
— Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целлулоид.
• • •
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на 3:
— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы титек?
Студент морщит лоб.
— Не помню... У доярки — точно две.
• • •
«Справочник-определитель для студентов всех заведений»
Если оно зеленое или дергается — это биология,
Если воняет — это химия,
Если не работает, но жрет массу энергии — это физика,
Если вообще ни на что не похоже — это экономика.