Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание.
• • •
На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
— В каком году началась вторая мировая война?
— Не знаю...
— Кто такой Ленин?
— Не знаю...
— Что такое КПСС?
— Не знаю...
— Откуда вы приехали?
— Из Урюпинска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачетке:
— Бросить бы все, и в Урюпинск...
• • •
Студент ВШЭ валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
— Студент, какой курс?
— Двадцать восемь рублей девяносто копеек.
• • •
Лектор:
— Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!
• • •
На экзамене. Преподаватель:
— Кто знает, как меня зовут — получает 5.
В ответ — тишина.
— Кто знает, какого цвета учебник — получает 4.
Тишина.
— Кто знает, какой предмет сдает — получает 3.
С галерки:
— Вот валит, тварь.
• • •
— Послушайте, — взрывается преподаватель, — я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
— Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать.
• • •
Идет экзамен по матану в НарХозе. Принимает пожилой лысый преподаватель. Студентки идут одна за одной — кровь с молоком, румяные и красивые, ничего не знают, он за красоту ставит 3, 3, 3. И тут заходит девица необычайной красоты, садится перед ним в мини, нога на ногу. Страшно ему понравилась, и он не выдерживает:
— Девушка, а у вас эта ночь свободная?
— Да, а что?
— Ну, поучитесь хотя бы эту ночь...
• • •
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы Вы выбрали?
— Живого...
• • •
Парень по блату поступил в институт, Экзаменатор:
— А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война.
• • •
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хихи!
Профессор:
— Придете пересдавать в следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хихи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент, и профессор задает ему тот же вопрос. Студент недолго думая
— Давление.
Профессор с восторгом:
— Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим, передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!