Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Студенты и сессия (часть 85)

Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
— Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
— Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
— Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
— Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
— Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

• • •

Жили-были в одном общежитии три друга, причем жили в одной комнате. Когда к одному из них приходила подруга, два других на ночь уходили. И вот пришла как-то к одному подружка... Приходят на следующее утро те двое, смотрят, а вся кровать в сперме, даже на полу — сперма. Спрашивают:
— Ну, как? А тот:
— Отлично, пять раз кончил.
— А она довольна осталась?
— А как же! Приходит подружка к другому приятелю. На утро заходят друзья: кровать — в сперме, пол — в сперме, стол — в сперме.
— Ну, как, — спрашивают, — сколько? А тот:
— Восемь раз кончил!
— А она как?
— А она, — говорит, — довольна еще больше, чем я, даже уходить не хотела. Настала очередь третьего приятеля.
Приходят на утро его друзья, а там: кровать в сперме, пол — в сперме, стол — в сперме, люстра — в сперме, даже потолок в сперме. Спрашивают:
— Ну, как?
А он:
— Отлично, двадцать пять раз кончил!
— А она?
— А она..., а она не пришла.

• • •

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту:
— Вы очень находчивы и сообразительны. Главное — вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...

• • •

Собирается девушка после школы в Универ поступать, да не знает, что выбрать: Матмех или Физфак, решили она с папой сходить туда и туда, посмотреть. Приезжает на Физфак, там кругом пьяные лежат, на полу бутылки и бычки валяются, в туалете плотность воздуха больше нормальной в десять раз по причине табачного дыма... Девушка папе:
— Нет, ни за что на Физфак не пойду, пошли лучше на Матмех посмотрим.
Приходят на Матмех: все чисто, цивильно, студенты в галстуках с книжками ходят... Вдруг видят, на полу пьяный валяется. Девушка видит его и говорит папе:
— Пойдем отсюда, на Матмех я тоже не пойду!
Пьяный приподнимается, открывает один глаз и произносит:
— П-п-пррально, девушка, иди к нам на Физфак.

• • •

На зачете по естествознанию. Один студент спрашивает у другого:
— Что знаешь про Ломоносова? Таблица Менделеева, что еще?

• • •

Зима. Похоронная процессия. Идет почти одна молодежь. Какая-то старушка спрашивает у одного:
— Сынок, кого хороните?
— Ваньку с 3-го курса.
— А что случилось?
— Утонул.
— Под лед, что ли, провалился?
— Нет, зашел в колбасный отдел и слюной захлебнулся.

• • •

Приехали как-то студенты в колхоз...
Им председатель показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зернохранилище — правда, пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят — все коровы стоят в намордниках.
Студенты, с большими глазами:
— А че это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!
— Да не, не кусаются... Просто жрут, сволочи, много!

• • •

Идет профессор по институту смотрит под батареей валяется пьяный в сиську студент. Подходит, пнул его ногой и спрашивает «КУРС». Студент приоткрыл свои глазенки и отвечает:
— 29.81.

• • •

На лекции лектор спрашивает у своих учеников:
— Кто из вас занимаются сексом каждый день?
Половина аудитории с улыбкой на лице подняла руки.
— А, кто это делает раз в два дня?
Уже меньше человек потянули руки вверх.
— А, раз в неделю?
Два десятка человек подняли руки.
— Раз в полгода?
Десять рук поднялось над класcом.
— Ну а раз в год кто-нибудь занимается сексом?
Какой-то парень с радостью поднял руку.
— Почему же вы так рады? — изумился профессор.
— Сегодня, сегодня! — прокричал студент.

• • •

Из слов препода по сопромату:
— Да вы должны все ловить на лету, как губка!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.