Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает про Чечню:
— Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне? — и т.д.
Путин не выдерживает:
— Ну что тебя Чечня так волнует?
— Да нет, мне насрать, в общем-то.
— А чего спрашиваешь тогда?
— Да просто у вас при слове «Чечня», волосы дыбом встают. Стричь удобнее.
• • •
Летят Буш и Путин в одном самолете. Путин показывает Бушу кулак, Буш в ответ делает тоже самое. Тогда Путин показывает Бушу два кулака. Буш крутит указательным пальцем у виска. На следующий день Буш прилетает домой, жена спрашивает:
— Ну, как прошла встреча?
Буш отвечает:
— Да русские совсем озверели! Представляешь, летим мы в самолете, а он мне показывает: «Я тебе глаз выбью», а ему показываю, что я ему тоже, после этого он показывает, что выбьет мне два глаза. Ну а я показываю, дескать, дурак он, что ли?
Прилетает Путин, та же ситуация:
— Ну, как прошла встреча?
— Короче, американцы совсем с ума сходят! Я ему на жестах показываю: «Ты власть держи», а он мне: «Держу». Я ему показываю: «Дак ты сильнее держи», а он мне: «Ума не хватит».
• • •
Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса.
— Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь?
Ворона:
— Нет!
Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает:
— Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?
• • •
Разговор двух приятелей перед выборами:
— Ты почему собираешься голосовать за Путина?
— Уж больно хорошо обещает!
— Так он же не выполнит!
— Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
• • •
Новогодняя телеграмма Владимира Путина Виктору Ющенко: «Поздравляю Новым годом зпт надеюсь значительное улучшение экологической обстановки Украине связи резким уменьшением загазованности ее атмосферы.»
• • •
Сегодня у нас на передаче «О, счастливчик!» — Владимир Путин. Первый вопрос такой: «Когда Украина рассчитается за газ?» Есть 4 варианта ответа: «А» — в первом квартале, «Б» — во втором квартале, «С» — в третьем квартале, и «Д» — в четвертом квартале.
— А можно звонок другу?
— Пожалуйста.
— Алло! Господин Ющенко? Когда вы рассчитаетесь за газ?
— Ну, розумiйете.
— Нет, господин президент, мне нужен правильный ответ!
— А якi йе варiанти?
— Буду краток: «А», «Б», «С» и «Д».
— А «Х» там немайе?
• • •
Если Путин пойдет на третий, то Ходорковский пойдет на второй.
• • •
В пути непутевого Путина опутали путаны.
• • •
Телевизор. Все телеканалы разом прекращают вещание, появляется заставка с российским флагом и Путин. Путин:
— Буду краток. Пиздец.
• • •
Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
— Да, и это... Гитлер капут!