Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Вовочка (часть 132)

Вовочка приходит домой из школы:
— Я снова схватил редчайшую оценку!
— ?
— Двойку!
— Не понял...
— Это же оценка, которую никогда не получал ни один отец.

• • •

Урок литературы. Басни Крылова. Учительница:
— Петенька, к доске. Расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
Петенька:
— Однажды лебедь раком щуку ...
— Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
Машенька:
— Однажды раком лебедь щуку ...
— Как не стыдно! Садись, два!
Вовочка тянет руку. Учительница, решившись:
— Начинай, Вовочка!
— Однажды лебедь, рак и щука ...
— Ой, Вовочка, ты знаешь правильное начало?
— Конечно, и продолжение тоже...
— Продолжай!
— Однажды лебедь, рак и щука
— Задумали сыграть в квартет.
— Поставили мартышку раком,
— Е#ут, Е#ут — а сыра нет!

• • •

Вовочка на уроке математики вышел к доске и перед всем классом нарисовал член на всю доску.
— Все из класса! Вовочка останься! — крикнула учительница.
Через 10 минут довольный Вовочка выходит из класса, застегивая ширинку, и говорит:
— Главное — реклама!

• • •

Малыш, плача, вбежал на кухню. Мать спрашивает его:
— Вовочка, почему ты плачешь?
— Потому что папочка попал молотком по пальцам.
— Ну и стоит ли из-за этого плакать? Наоборот, это даже смешно.
Малыш снова разревелся:
— Вот я и рассмеялся!

• • •

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
— Как дела, сынок?
— Учительница музыки вызывает тебя в школу.
— А что ты натворил? — спросил отец.
— Все пели песню «Какой у парня был конец», а я еще и показывал.

• • •

Сидит Вовочка на уроке рисования. Учительница говорит:
— Дети, принесите все на следующий урок какой-нибудь сосуд, мы будем его рисовать.
На следующий урок все принесли кто тазик, кто чайник, кто стопку, сидят и рисуют. Один Вовочка ничего не принес. Учительница подходит и говорит:
— Вовочка, а где твой сосуд?
В ответ Вовочка достает свой х#й.
Учительница:
— Это что, сосуд?»
Вовочка:
— Сосут, еще и причмокивают!

• • •

На уроке:
— Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
— Взялся за микроскоп грязными руками.

• • •

Училка:
— Вовочка, а ты знаешь цифры?
— Да! Меня папа научил!
— Ну, а после трех что идет?
— Четыре!
— Молодец! А после семи?
— Восемь!
— Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
— Валет!

• • •

На уроке Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
— Кто самый известный человек на земле?
— Майкл Джексон!
— Садись, два.
На следующий день:
— Ну что Вовочка, выяснил, кто же самый известный человек на земле?
— Да, наш президент!
— Молодец Вовочка, пять!
Вовочка садится на место, достает из портфеля фотографию Майкла Джексона и говорит ей:
— Cорри Майкл — это бизнес.

• • •

— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.