Препод по математике:
— Тут, как мы видим, группируй — не группируй, все равно получишь... э-э-э... ничего не получишь.
• • •
Студент отвечает:
— Берем эту хуевину, засовываем в эту поеботину, получаем искомую говноебину. В результате, эта хреновина с вращением пиздрючится в предполагаемую замудовину.
Профессор с круглыми от удивления глазами берет зачетку, что-то в ней пишет и отдает студенту. Студент выбегает счастливый в коридор, открывает зачетку, а там написано: «ЗАЕБИСЬ!»
• • •
Ситуация стандартная — муж вернулся, жена с любовником, любовник — на балкон.
— Что делать? Вот бы стать божьей коровкой! Не заметит.
Голос сверху:
— Дерни себя за хуй — станешь.
Дернул. Действительно превратился.
— Вот бы слететь с балкона!
Голос сверху:
— Дерни себя за хуй — слетишь.
Дернул. И вправду, слетел на землю.
— Вот бы обратно превратиться в человека!
Дернул. Голос молчит. Опять дернул. Голос молчит. Дергает. Голос сверху:
— Молодой человек! Мало того, что вы спите на моей лекции, так вы еще и онанизмом занимаетесь!
• • •
Приходит девушка сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
— Фамилия, имя?
Девушка:
— Если не сдам, то Анна Каренина.
• • •
У студента закончились деньги. Пришел он на почту отправить родителям телеграмму, а хватает только на одно слово. Он написал: «Пятидесятирублируйте».
• • •
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
— Ну как, сдал?
— Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл!
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
— Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
• • •
Универ. Лекция. Профессор замечает, что в конце занятия внимание студентов рассеивается, и чтобы вновь его вернуть, произносит:
— А чтобы не забеременеть...
Тут все, особенно студентки, притихли, сконцентрировались. Потом, через 10 минут — та же картина и та же фраза из уст препода. И так несколько раз. В конце пары три студентки подошли к преподу и спрашивают:
— Так что же нужно сделать, чтобы не забеременеть?
Препод в раздумье. И тут внезапно:
— Нужно пить чай!
Студентки в недоумении. Тут самая смелая:
— А когда — до или после?
— Вместо!
• • •
Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
— Некоторые студенты спрашивают — какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... — с этими словами препод засовывает руку в карман брюк и копается там.
Аудитория замерла, следя за его рукой. Профессор быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком:
— ...был случай... — как ни в чем не бывало, продолжает он, вытирая платком лоб.
Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.
• • •
Объявление: В связи с ремонтными работами в общежитиях будут перебои с горячей и холодной водой. Перебьются 1, 2 и 6 корпуса.
• • •
Преподаватель сексологии:
— По статистике, 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!