Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министром лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр задумался.
— Это были «Студенты», — сообщает дикторша с телеэкрана, — а теперь — «Солдаты»!
— Отличная мысль! — осенило министра, и он взялся за ручку.
• • •
Медицинский университет. Занятие на одной из клинических кафедр у стоматологов. Большинство тему узнали только на занятии, скука смертная. В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод, добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора. Смотрит на одну из девчонок в группе, та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме. Между ними завязывается такой диалог. Препод:
— Значит так, ответь мне на такой вопрос...
Она в напряжении.
— Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?
Девченка (жеманно):
— Комплимент.
— А если он карлик?
Вся группа еще минут 5 не могла прийти в себя от хохота.
• • •
Профессор на экзамене:
— Так, кто уверен, что знает предмет на 5 баллов?
Подняли руки два студента. Профессор:
— Давайте свои зачетки.
Ставит им по 5 баллов. Снова спрашивает:
— Кто знает предмет на 4 балла?
Подняли руки примерно половина всех присутствующих.
— Давайте свои зачетки.
Аналогична ситуация с оценкой 3. После экзамена голос из аудитории:
— Профессор, а когда пересдача?
Профессор:
— Ну, давайте прямо сейчас. Так, кто из вас уверен, что знает предмет на 5 баллов?
• • •
Профессор — студенту:
— Не волнуйтесь. На экзамене — как в театре. Вы — актер, я зритель.
— Отлично! Тогда я позову суфлера.
• • •
На экзамене студент не знает ответа на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
— Да вы же осел!
Обращаясь к одному из ассистентов:
— Принесите мне охапку сена!
Студент:
— А мне чашечку кофе, пожалуйста.
• • •
Лучший завтрак первокурсника — бутерброд.
Лучший завтрак матерого студента — бутыль-в-рот.
• • •
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
— Что случилось, почему ты плачешь?
— Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой — прислать мне денег на компьютер.
— Наверное, они тебе отказали?
— Хуже. Они прислали мне компьютер.
• • •
Поступление в ВУЗ.
— М-да, молодой человек. Даже не знаю, как бы вам еще помочь.
— Ну и я не знаю.
— Давайте задам вам последний вопрос. Значит так. Представьте, что вы — тупой идиот. Ну я вижу, пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
— Ну, наверное — попробую списать.
— Так. Я вижу — вы слишком вошли в роль. Ну не можете вы списать, это невозможно! Я стою рядом с дубиной и смотрю, что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
— Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
— Ха! Так нет у вас никакой шпаргалки! Я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все. Оставил только деньги. Так что тогда?
— Э-э-э...
— У вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать — либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать? При условии, что деньги я тоже беру!
— Ну, что напишу, то и сдам.
— Бля! А я у вас работу не приму! Скажу — да пошел ты, сука, с такой работой! И отправлю на пересдачу!
— А когда пересдача?
— Через год, дебил!
— А где?
— В жопе!
— В смысле?
— В смысле — бабки давай, козел!
— А-а-а, намек понял. Вот, возьмите.
— Фу-у-у! Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!
• • •
У профессора спрашивают:
— Скажите, а как вы определяете — какую оценку поставить студенту на экзамене?
— Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
— Ну а если он отвечает на этот вопрос?
— Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
— А если он отвечает и на этот вопрос?
— Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
— И до каких пор это продолжается?
— А пока мне не станет все ясно.
• • •
Профессор обращается к студенту:
— Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
— Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?