Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
— А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
— Пока нету 18-ти, только математике!
• • •
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
— Блин, да в больнице лежит
— А чё с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
— О? А он чо, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
• • •
Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.
• • •
Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.
• • •
Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.
• • •
— Берите билет!
— Вы прямо как кондуктор привязались, — говорит студент преподавателю.
• • •
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: «Отсюда с очевидностью следует...» выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: «Да, это действительно очевидно» и продолжает лекцию.
• • •
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
— Ну как, сдал?
— Сдал. Уж он меня топил-топил, а я выплыл!
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
— Дерьмо не тонет.
• • •
Почему фраза — «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза — «Студент завалил профессора после экзамена»?
• • •
Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.