Институт, последняя пара. Препод:
— Смирнов, вы там спите, что ли?
Студент:
— Нет, я принял удобную позицию для получения знаний.
• • •
Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошел мимо заднего ряда, оттуда раздалось:
— 57 секунд. Лучший круг!
• • •
Аудитория. Идет экзамен по вышке. Тишина, только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
— А в армии щас обед, макароны!
• • •
Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
— Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
Молчание.
— Тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
Молчание.
— Что же с вами делать? Вопрос на тройку — какого цвета обложка у учебника, по которому вы готовились?
С задних рядов доносится приглушенный голос:
— Во валит, гад!
• • •
Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет. Первый:
— О, кто-то придет!
Второй:
— А нож тупой?
— Тупой.
— Значит, опять студент на пересдачу.
• • •
Студенту нельзя жениться. Если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой — рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.
• • •
Засыпание на лекциях — короткая дорога к «засыпанию» на экзаменах.
• • •
Разговаривают два преподавателя около деканата:
— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
• • •
Один студент говорит другому:
— Пойдем, прогуляем лекцию?
— Да нет, не могу, выспаться надо.
• • •
Амбиции — это когда идешь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься — почему не 5.