Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
— Вы служили в армии?
— Да.
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
— Здравия желаю, товарищ лейтенант!
• • •
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
— Да я все время за колонной сидел.
— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
• • •
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи-хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи-хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец, умничка! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи-хи» поднимается за 7 секунд.
• • •
Студенты после праздника сдают экзамен. Входит один, поддатый:
— Вы не откажетесь принять зачет у э-э-э... слегка пьяного студента?
Препод:
— Не откажусь.
Студент, в сторону дверей:
— Ребяты! Заноси его!
• • •
Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен со здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь:
— Без даты.
Студент:
— Что?
Преподователь:
— Без даты!
Студент:
— Пиздато? А, да! Охуенно!
• • •
Идет экзамен. Студент понимает, что не может ответить на вопрос и мучительно рассказывает преподавателю обо всем, что знает. Тот устало обрывает студента:
— Молодой человек, в пустыне ваших знаний нет ни одного оазиса!
— Вы не правы, профессор. В каждой пустыне есть оазис, но не каждому верблюду он известен.
• • •
— Профессор! Поверьте мне — я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду — абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно — ВСЕ?
Она наклоняется, показывает декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Вы и учиться будете?
• • •
Все же самые странные и необычные животные — это студенты. У всех нормальных животных хвост растет из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов.
• • •
На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности — педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на вопросы теста о правильном развитии новорожденного. Среди них есть вопрос, который вызывает у него затруднения: «Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным». Он нервно крутит ручку. С большим трудом ему удается «родить» следующие 3 причины:
1) не требует кипячения;
2) никогда не приносит вреда;
3) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость.
А вот четвертую — ну никак не может придумать, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет:
4) имеет очень красивую упаковку различной формы.
• • •
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей.
— А если один из них идиот?
— То второй не получает стипендию.