Экзамен по лицевой мускулатуре в мединституте. Студент ничего не знает. Утомленный его бредом, профессор спрашивает:
— Большая ягодичная мышца — мимическая или жевательная?
Студенту терять нечего. Наугад:
— Мимическая!
— Ну, когда она вам улыбнется, приходите на пересдачу.
• • •
Студент пришел на экзамен в страшном волнении. Вытягивает билет, садится готовиться. Через 20 минут, все еще сотрясаясь от страха, дрожащим голосом спрашивает у преподавателя:
— Товарищ ректор, а писло чесать?
Ректор посмотрел на него вопросительно, и подумав, ответил:
— Ну что же, чешите, если вам это поможет.
• • •
Идет лекция по сексологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус.
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите! Что я сказал?
Студент подскочил. Ну тут ему народ, как мог — на руках, пантомимой, шепотом, подсказал. Студент:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
— Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса.
И опять к студенту:
— Повторите, пожалуйста!
Тот подскочил и озирается в поисках подсказки. Вся аудитория имитирует половой акт. Руками, как крыльями, машут, пальцами цифру «2» показывют. Студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
• • •
Начинается лекция в универе. В аудиторию заходит препод, смотрит — сидят всего несколько человек. Он недовольно пожимает плечами и начинает:
— Тема сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь, заходит парень:
— Здравствуйте, можно? Извините за опаздание, просто у моего друга было соревнование по ралли, он первое место взял, я его штурман.
Препод:
— Проходите. Итак, тема лекции...
Опять стук, заходят пара пацанов:
— Извините за опоздание, просто у нашего друга было соревнование по ралли. Мы механники, пока в гараж загнали машину, пока добрались... Он, кстати, первое место взял!
Профессор, хмуро:
— Проходите, только быстрее! Итак, тема лекции...
Опять стук, вваливается толпа и наперебой с одышкой:
— Извините, можно? Наш друг участвовал в ралли, выиграл, мы группа поддержки.
Препод, злясь:
— Заходите, только тише! Тема лек...
Опять стук, заходит парень:
— Извините, можно? У меня были сегодня соревнования по ралли. Я первое место взял!
Препод, сквозь зубы:
— Поздравляю, садитесь. Итак, тема...
Опять стук, заходит девушка. Препод свирепея, с пеной у рта, не дав ей сказать ни слова:
— Девушка, блядь! Вы что, тоже с ралли?
Та испуганно:
— Нет, я курила...
• • •
На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда. Четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что? — отвечает препод, — Если что-то ищет, значит, что-то знает.
• • •
Жил-был препод по имени Евгений Борисович. Студенты называли его короче — ЕБэ. У этого ЕБэ была привычка — в аудитории он появлялся еще на перемене, раскладывал свои бумаги и, просматривая их, ждал начала лекции. В один из дней он, как обычно, во время перерыва зашел в аудиторию и уселся за преподавательский столик, который почему-то на этот раз оказался не на своем обычном месте, а в углу, у окна. И тут в дверь заглядывает парень с другого потока и, не видя ЕБэ на привычном месте, громко спрашивает корефана, сидевшего за первой партой:
— Эй, ЕБэ не видел?
Препод, не отрываясь от бумаг и не оборачиваясь:
— ЕБэ будет на экзамене, а пока — Евгений Борисович!
• • •
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню — кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. У бака есть краник. Рядом сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной. Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос — как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ. — говорит профессор, — Инженеры поставили в бак ведро. В результате, ведро наполнялось, когда утром заливали бак. А после того, как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
• • •
Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
— Мама, выгнали из института, подготовь папу.
Ответ:
— Папа готов, сынок, теперь сам готовься.
• • •
Новая акция деканата — набери три хвоста и получи кирзовые сапоги.
• • •
— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду абсолютно все!
Профессор уточняет:
— Действительно все?
Она наклоняется, показывает декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— Все!
Профессор спрашивает шепотом:
— Вы и учиться будете?