Общага. Народ с похмелья. Часов пять-шесть утра. Слабый голос:
— Нароооод, откройте форточку! Дышать нечем!
— Да пошел ты!
— Откройте!
Кто-то кидает в направлении окна гантелей, слышится звон стекла. Через какое-то время народ просыпается. Кто-то спрашивает:
— Ребята, вчера пили?
— Пили.
— Форточку открыть просили?
— Просили.
— Гантелей в окно кидали?
— Кидали.
— А фигли стекло целое?
И тут все посмотрели на стоявший рядом телевизор...
• • •
Экзамен. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
— Не знаем.
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие. На следующий день экзамен у другой группы. Народ всю ночь водку пьянствовал, не готовился. Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается:
— Угадайте, что я сделал?
Студенты, радостно:
— Халяву впустили!
Препод, хитро лыбясь:
— Нет, ребята! Халява только что улетела.
• • •
На лекции. Профессор:
— Сегодня мы будем рассматривать разные виды любви и все это дополним слайдами.
Студенты:
— Классно! Супер!
Профессор:
— Рассмотрим любовь мужчины и женщины.
Студенты в предвкушении слайдов. Профессор:
— Но слайды будут потом. Теперь рассмотрим любовь мужчины и мужчины.
Студенты:
— Слайды! Слайды!
— Нет, слайды будут потом. Теперь рассмотрим любовь женщины и женщины.
— Слайды!
— Слайды потом! Дальше рассмотрим любовь к родине. А теперь слайды!
• • •
Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
— Слышь, откуда это шашлыком запахло?
— Дурак, сними муху с сигареты!
• • •
В медицинском институте студент сдает экзамен по анатомии и не может ничего вспомнить. Профессор, добрый старичок, говорит:
— Коллега, я не могу вам поставить зачет. Вы буквально ничего не знаете!
Студент умоляет профессора:
— Ну еще вопрос, профессор!
— Хорошо, но это последний вопрос вам, коллега. Скажите, что означает на латыни выражение: «Memento Mori» (помни о смерти).
— Так это же просто! Это означает: «Уважаемый профессор — не забудь умереть».
• • •
Расшифровка оценок студентов:
ОТЛ — обманул товарища лектора,
ХОР — хотел обмануть, разоблачили,
УД — удалось договориться,
НЕУД — не удалось договориться.
• • •
Лекция по пластической анатомии. Лектор:
— Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
— А как это?
Лектор:
— Ну вы что, грудную клетку себе не представляете?
Студент:
— Теперь уже не представляю.
• • •
Студентку вуза спрашивают:
— Сколько вам нужно денег, чтобы превратить ваше студенческое общежитие в публичный дом?
— Две копейки, — отвечает она, — чтобы позвонить туда и сказать: «Переходим на легальное положение».
• • •
Объявление в институте: «Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже у деканата».
• • •
Преподаватель на экзамене:
— Ваша фамилия?
Студент, улыбаясь:
— Иванов!
— Чему улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!