На вступительных экзаменах в институт:
— Процитируйте кого-нибудь из классиков — Лермонтова, Пушкина...
— «Мой дядя — ректор факультета...»
— Вы приняты!
• • •
Экзамен по термеху. Преподаватель, вконец одуревая от непробиваемой тупости студента, задает последний вопрос:
— Скажите, сила трения консервативна?
Студент, радостно:
— Да!
— То есть, ее работа по замкнутому контуру равна нулю?
— Да!
— Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку на пол. Если она вернется (работа=0) — пять, нет — два.
Бросает. Зачетка ускользает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно...
• • •
Студент на экзамене ни на один вопрос билета ответить не может. Тогда он говорит профессору:
— Давайте так. Я задаю вам вопрос. Если вы ответите правильно, то ставите мне незачет, а если неправильно, то зачет.
Ну, профессор согласился. Студент:
— Сколько пирожков вы сможете съесть на голодный желудок?
Профессор:
— Ну, три.
— Неправильно! На голодный вы сможете съесть только один, остальные два пойдут уже не на голодный!
Профессор ставит студенту зачет. После экзаменов он встречает директора и спрашивает у него:
— Николай Петрович, сколько пирожков вы сможете съесть на голодный желудок?
Тот отвечает:
— На голодный? Штук пять-шесть.
Профессор:
— Эх, жаль, что не три! А то я такой прикол знаю!
• • •
В медицинском институте — лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит:
— Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком.
Студентка начинает:
— Здесь был мозг, здесь — глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка...
Доходит до деликатного места и говорит:
— А здесь был пенис.
Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись.
— Профессор, здесь был пенис, — повторяет студентка.
— Во первых — не был, — говорит профессор, — а бывал. Во вторых — это женщина.
• • •
Из жизни нищих студентов. Очередь в студенческой столовой. Студент с локтями пробивается сквозь толпу и заказывает:
— Две сосиски, пожалуйста!
Очередь:
— Жирует!
Студент:
— И 18 вилок, пожалуйста.
• • •
Профессор на экзамене задает вопрос студенту:
— Скажите, какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
— Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
— Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
— Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом.
• • •
На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру.
— Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте!
— Сердце, профессор.
— Верно, студентка Петрова, дальше.
— Сосиска, профессор.
— Не стесняйтесь.
— Сосиска!
— Студентка Петрова, мы же медики!
Студентка (чуть не плача):
— На самом деле — сосиска!
Професор, заглянув в ящик, бормочет задумчиво:
— И вправду сосиска! А чем же я вчера пиво закусывал?
• • •
Студент сдает экзамен.
— Знаешь?
— Знаю.
— Что знаешь?
— Предмет знаю.
— Какой предмет?
— Который сдаю.
— А какой сдаешь?
— Ну, это вы придираетесь!
• • •
Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. Все у него спрашивают:
— Ну как сдавал?
— Как в церкви.
— Как это?
— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
• • •
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки коньяка, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две.