Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
• • •
Экзамен в ВУЗе. Приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет 2+2?
— Три.
— Нет!
— Пять!
— Нет!
— Шесть!
— Неправильно! Да, дурак, но ищущий! Берём.
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет 2+2?
— Три.
— Нет!
— Три.
— Нет!
— Три.
— Неправильно! Дурак, но настырный! Берём.
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет 2+2?
— Четыре, конечно!
— Да, умный. Но мест нет!
• • •
Экзамен. Студент кладет в зачетку 500$ и записку: «100$ за балл». Выходя из аудитории, он открывает зачетку, в ней лежат 300$ и записка: «Сдача.»
• • •
Медицинский. Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
— Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат. Одна девушка, робко:
— Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
• • •
Медицинский. Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не готова, страшно боится провалить экзамен. Берет билет — и о, радость! Легкий вопрос: «Строение полового члена». Практически уверена в успехе. Подходит к профессору, подает билет, начинает излагать:
— Половой член состоит из кости длиной 25-30 сантиметров...
Профессор слушает и комментирует:
— Ну, положим, на счет кости вы ошиблись, а с размером — просто повезло!
• • •
В мединституте экзамен по сексологии. Сдает круглая отличница, но скромная девушка. За дверью — подсказчик. Профессор:
— Сколько сексуальных поз вы знаете?
Из-за двери:
— Восемьдесят!
Студентка:
— Одна.
Профессор:
— Опишите.
Студентка:
— Женщина на спине, мужчина на ней.
Из-за двери:
— Ух ты! восемьдесят первая.
• • •
На семинаре студентка все время зевает. Профессор спрашивает:
— Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая?
— Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла спать около двух...
— Ну так в следующий раз ложитесь спать около одного и выспитесь хорошенько.
• • •
Отвечает студентка. Вопрос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками?
— Неуд! Язычницами!
• • •
Приходит пьяный студент в комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из-за стенки:
— Ты, козел! Три часа ночи, спать не даешь!
Студент тихо снял второй ботинок и лег спать. Вдруг опять крик из-за стенки:
— Я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?
• • •
Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам. Спрашивают у студента пединститута:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну... года три.
Спрашивают у студента МГУ:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну... год. Но если постараться, могу и за семестр.
Спрашивают у студента технического ВУЗа:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— А методичка есть?
— Есть.
— Ну, тогда не парьтесь, щас докурю и пойдем сдавать!