На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая ещё «печенка»! Печень! Запомните: печень! Ещё раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это...
• • •
Идет лекция по высшей математике. Препод, бабуля лет 70, долго и нудно стоит у доски, читая лекцию по книжке. Народ, как всегда, занят своими делами. Начертив загогулину на доске, она поворачивается к залу и спрашивает:
— Каким концом член попадет внутрь этого промежутка?
После секундного гробового молчания раздается гомерический хохот всей публики! Бабуля, видимо, обиделась и добавляет:
— Вот я сейчас кончу и посмотрим, кто смеяться будет!
Аудитория сползает под столы...
• • •
Идет экзамен. В аудиторию вламывается пьяный студент, подходит к преподу и говорит:
— Вы у пьяного студента экзамен принимаете?
— Да.
Студент, поворачиваясь к двери:
— Мужики, Леху заносите!
• • •
Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает отличница. Профессор:
— Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос. Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской, который женский?
Студетка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время:
— Этот — мужской, а этот — женский, так как ширина таза здесь шире, а здесь — уже, и т. д.
После отличницы отвечает двоечница. Сама вся накрашена, декольте снизу, декольте сверху. Ничего не знает. Профессор:
— Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю тройку и расстанемся.
Студентка окидывает скелеты взглядом:
— Этот — мужской, а этот — женский.
Профессор:
— Но как вы определили?
— А у мужского коленки потерты...
• • •
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
— Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего:
— Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
• • •
Студент:
— Профессор, я завалил три пересдачи, что мне теперь делать?
Профессор:
— Сдать медкомиссию в военкомат!
• • •
Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов:
— По какой траектории летит пуля?
— По параболе.
— Нет! Даю подсказку — траектория называется на букву «А».
Студенты не знают. Полковник:
— Авал! Ну чё таращитесь? Пишите определение авала: авал — это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре!
• • •
Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом.
— Профессор, а вы мне пять поставите?
— Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!
• • •
Умный студент, плюс умный преподаватель: экзамен автоматом.
Глупый студент, плюс умный преподаватель: бессонная сессия.
Умный студент, плюс глупый преподаватель: Чивас Ригал Блэк Лэйбл.
Глупый студент, плюс глупый преподаватель: военкомат.
• • •
На экзамене профессор просит студента нарисовать окружность. Студент подходит к доске и рисует идеально ровный круг. Препод удивленно спрашивает:
— Как такое возможно?
Студент отвечает:
— А я в армии два года мясорубку крутил.