Стоит студент на трамвайной остановке и плачет. Подходит бабка:
— сынок, что плачешь?
— Да вот, талончик потерял...
— Ну на, возьми мой...
— Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернут...
• • •
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что — электричество...
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? — Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! — Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
— ???
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу... хм... Да! но ведь это я ее кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору — тоже, небось, электричество нужно!
• • •
Просыпается препод мединститута с утра. Башка трещит и самочуствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. «Ага, вроде экзамен принимал». Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: «А кто говорил, что хирург из меня не получится...»
• • •
Экзамен. Студентка берет билет и соответственно ничего не знает. За положительную оценку профессор предлагает заняться сексом в подсобке. Мысли после экзамена:
— Знала бы, что у него встанет, так бы колготки сняла бы.
— Знал бы, что она девочка, так бы пять поставил.
• • •
Препод спрашивает студента:
— Кто был первым царем из рода Романовых?
— Степан Разин.
— Правда? А в каком году он начал царствовать?
— В 1795 году.
— C чего вы это решили?
— Так ведь на бутылке написано...
• • •
Студент, помни: Горячее не может быть невкусным, так же как темная одежда не бывает грязной.
• • •
Совок. Студент-медик на экзамене. Перед ним два скелета. Студент «плавает». Профессор:
— Может быть Вы, наконец, скажете, что это за скелеты?
Студент (в ужасе):
— Маркс и Энгельс?
• • •
Cидит студент в метро и повторяет:
— пи##ец, пи##ец...
Напротив бабушка спрашивает:
— Ты что других слов не знаешь?
— Матан, матан.
— А что это?
— Пи##ец, пи##ец...
• • •
Идут два студента в 8 утра за пивом по территории студгородка, а навстречу им знакомая студентка. Подошла и говорит:
— Что, все пьете?
Они отвечают:
— Да нет, иногда и не пьем.
• • •
Студенты физмеха изучают стрелковую науку.
— По какой траектории летит пуля?
— По параболе.
— Нет! Даю подсказку — траектория называется на букву «А».
— ???
— Авал!!!
— ???
— Ну, чего таращитесь? Пишите определение авала: авал — это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!