Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:
— Ответишь — отл. и вали на каникулы, не ответишь — на допсу! Вопрос такой: справа от вас ядерный взрыв... Ваши действия?
— Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!
• • •
В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподаватель из кабинета:
— На сегодня все билеты проданы.
— Как, и 13?
— А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!
• • •
Студент спрашивает бабушку в автобус:
— А не могли бы вы, пожалуйста, быть так любезны, и пробить мой билетик.
— Ты что, интеллигент что ли?
— Нет, что Вы, такое же быдло, как и Вы.
• • •
Студент выучил на экзамен только про блох. Приходит, садиться, учитель спрашивает его про кошек. Студент, говорит:
— Кошки, это такие животные, у которых есть шерсть, а в шерсти есть блохи, а блохи, это...
— Ладно! (перебивает его учитель), расскажи мне про рыб! Студент говорит:
— Рыбы, это такие животные, у которых есть чешуя, а если бы была шерсть, то тогда были бы и блохи, а блохи...
• • •
У студента два праздника — Новый Год и каждый день!
• • •
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
— Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: «Купи себе Роликс!», «Замени шестеренки!», «Вставь новую батарейку» и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
— А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!
• • •
Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана, он на одном дыхании:
— В ресторан хочешь? Не хочешь, как хочешь!
Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
— Мороженное хочешь? Не хочешь, как хочешь!
Девушка думает:
— Hу сейчас спросит, обязательно успею сказать — хочу!
Подходят к автомату с газировкой.
— Пить хочешь?
— Хочу!!!
— Что орешь, щас куплю!
• • •
По получению стипендии посещение столовой студентом происходит по правилу правой руки:
закрываешь цены, смотришь на блюда.
Через неделю действует правило левой руки: закрываешь блюда, смотришь на цены.
А еще через неделю — правило буравчика: покрутился и вышел.
• • •
Студент-грузин пишет письмо домой:
— Учусь хорошо, денег хватает, все ездят не пары на автобусе, а я на такси...
Отец отвечает:
— Ну, чито ты, Гиви! НЕ Видиляйся! Висылаем тебе денег, — купи прыличны автобус и ездий как все!..
• • •
Скоро сессия настанет, а потом нас здесь не станет!