Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода:
— Давай тебя трахну?
— Давай, туда сотня, обратно сотня.
— Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится.
Мимо идет директор фирмы:
— Давай тебя трахну?
— Давай, туда сотня, обратно сотня.
— Не-е, у меня фирма тогда разорится.
Мимо идет студент:
— Давай тебя трахну? — Давай, туда сотня, обратно сотня.
— Ну, давай.
Вставил и лежит.
— Что лежишь?
— А больше денег нету.
• • •
Студент спрашивает лектора:
— А вы верите в привидения?
— Ну что вы, как можно!
И растаял в воздухе.
• • •
Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошел в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
— Студент, дай мне в морду, — а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
— Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут... Нет, не буду ректору морду бить.
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
«Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то все притрется... А, денег жалко! Не дам в морду.
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
— Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта! Смотрит на прибор — мыслей у студента ноль! Чувак (офигевая):
— А еще раз дашь?
Тут такая вторая подача — баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
«БЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ?»
• • •
Лучший завтрак первокурсника — бутерброд.
Лучший завтрак матерого студента — бутыльвpот.
• • •
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
— Это что?
— Це, кажется.
— Что это такое?
— Скорость света. — Дурак, это ж скобка. Три. Иди.
• • •
Три абитуриента поступают в Вуз: первый по большому блату, второй просто по блату, третий вообще без блата. На экзамене вопрос первому:
— Над какой страной была впервые взорвана атомная бомба?
— Над Японией.
— Молодец. Пять!
Вопрос второму:
— Над какой страной была впервые взорвана атомная бомба? — Над Японией.
— В каком году?
— В 1945 году.
— Молодец. Пять!
Третьему задают те же вопросы, а кроме них:
— Над каким городом?
— Над Хиросимой.
— Сколько человек погибло?
— 5442 человека.
— Перечислите имена погибших...
• • •
«Сколько можно не спать?», спросили у студентов 23 декабря.
— Целую ночь! — ответили студенты МГПУ.
— Три дня! — ответили студенты Станкина
— Не что? — удивился бауманец, поправил спички, перехватил тубус и пошел дальше.
• • •
Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
— Что-то пиво сегодня пенистое!
Второй отвечает:
— Ты завязывай с этой латынью!
• • •
Приехал известный голливудский режиссер в Россию, чтобы найти по картотеке на Мосфильме актера на главную роль. Нашел фотографию студента ВГиКа. Пригласили его на собеседование. Режиссер:
— У вас на время съемок будет отличная вилла, автомобиль, пятьсот долларов в день и прочие блага. У вас будет время для отдыха в перерывах между съемками.
Студент, обалдевший от счастья и почестей:
— Конечно, конечно, я согласен! Когда начнутся съемки?
Режиссер:
— В конце декабря.
Студент (посерьезнев):
— Нет! Не могу. У меня в декабре «Елки».
• • •
Сидит студентка на экзамене. Совсем завалилась. Преподаватель собирается двойку ставить.
— Тебе даже тройку не зачто ставить. Вообще ничего не знаешь. Hеуд.
— А я болела...
— Справка есть? Hу ладно. Три.
— А я СИЛЬНО болела...