На лекции глухой препод студентам:
— Вы моя самая тихая группа.
• • •
Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают:
— Ты чего такой злой?
— Да программу вчера всю ночь набивал.
— И что не заработала?
— Да нет, заработала.
— Может, неправильно заработала?
— Да нет, правильно.
— А что тогда?
— Да на backspace уснул...
• • •
Приехали два студента-ветеринара на отдых в деревню, поселились у бабки. Hу, а у бабки коровка была, которую с бычком свести надо было. Бабка старая, немощная, ну и к студентам:
— Ребятушки, вы молоденькие ветеринары, помогите коровку с бычком свести.
— Нет проблем. Завтра утром все сделаем.
— Ой, спасибо, ребятушки, выручили.
Просыпаются на следующее утро студенты и к бабке:
— Где коровка?
— В сарае, бычок у соседей, я договорилась, они разрешат его взять, только смотрите, чтоб все по-человечески было. К обеду вас жду.
— ОК.
Студенты пошли в сарай, взяли корову, взяли бычка и ушли в поле. Бабка ждет их к обеду, стол накрыла, литр самогона поставила, все как полагается. Нет студентов к обеду, нет к ужину. Пришли к утру, все в крови, побитые, одежда порвана.
— Что ж, сыночки, с вами приключилось, почему так долго?
— Ты же сама сказала, чтобы все по-человечески было. Пока коровку на спину положили, пока бычка на колени поставили...
• • •
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, если учебой — рога, а если займется тем и тем, то отбросит копыта...
• • •
Лекция по ОМП:
— Первый поражающий фактор ядерной бомбы — прямое попадание.
• • •
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
— Воды! Воды! — закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
— И хлеба.
• • •
Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
• • •
В аудитории филфака идет экзамен по зарубежной литературе. Входит студентка, берет билет и садится на заднюю парту. Громким шепотом:
— Эй, расскажите мне кто-нибудь в двух словах «Сагу о Форсайтах»
• • •
Два студента мединститута зашли в пивную во время сессии. Налили им.
Сидят, пьют.
Один из них смотрит на кружку, мысли где-то витают, потом говорит:
— Пиво такое пенистое...
— Слушай, может, хватит латыни, скажи проще, что оно хуевое!
• • •
Колледж программистов. Преподаватель студентам:
— Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
— ???
— Да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский!