Студент своему товарищу:
— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт «Здесь учился студент Иванов!»
Голос из учебной части:
— Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
• • •
По электротехнике студенту достается вопрос про переменные сопротивления. Никакого ответа нет. Препод:
— Вы в кино ходите?
— Да!
— Почему свет в зале медленно гаснет?
— А! Знаю, знаю! Это киномеханик вилку из розетки медленно, медленно вынимает.
• • •
Как студента не учи, он все равно в конспект смотрит!
• • •
Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит:
— Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно.
— А чего не так-то, в натуре?
— Вот, например, названия пальцев. Перечислите.
— Элементарно. Большой, указательный, шутка...
— Неправильно. Этот палец называется средний.
— А вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит — мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко...
• • •
На экзамене в Педе. Экзаменатор:
— Приведите пример употребления выражения «к счастью».
Студент:
— Скины напали на рэппера и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.
• • •
Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
— Как вам это удалось без циркуля?
— А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.
• • •
Преподаватель географического факультета приходит к декану:
— Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
— Ну так пусть все все пересдают!
— Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
• • •
Придумали такие часы, что как только кто-то ругается матом, они сдвигаются на 1 минуту. Повесили в МГИМО во время летней сессии через час выходят, сдвинулись на 5 минут ну нормально приличный институт. Повесили в МГУ через час часы ушли на 30 минут ну конечно похуже, но тоже ничего. Повесили в МГУПП двое студентов выходят с экзамена во время летней сессии:
— Ну и жара сегодня.
— Слава Богу, хоть вентилятор в коридоре повесили.
• • •
Поздняя ночь. Студенческое общежитие.
В комнате сидит студент, готовится к экзамену.
Ничего не понимает, но продолжает упорно читать лекции.
Вдруг стук в дверь. Студент открывает дверь, смотрит, а там стоит мужик необъятных размеров.
— Ты кто?
— Я — п#здец.
— А чего такой толстый?
— Я не толстый, я полный.
• • •
Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг. Лектор:
— А теперь послушаем доказательство от противного.
Из аудитории:
— Противный выходи!!!