Едет студент в автобусе и на весь автобус орет:
— Пи###ц! Пи###ц!
Подходит к нему бабка, и говорит.
— Что ж ты, сынок, других слов не знаешь?
— МатАн.
— А что это такое?
— Пи###ц! Пи###ц! Пи###ц!
• • •
Студент идет на экзамен. Думает: «сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть «отлично», — заполняет зачетку.
• • •
Студентка с привычкой решать свои проблемы определенными способами приходит за 10 минут до начала экзамена в кабинет к преподу. Мол, ставьте любую положительную оценку и по быстрому займемся. Препод ставит ей 4 и за пять минут все происходит. Удивленный препод говорит:
— Если бы я знал, что Вы до этого момента были девочкой, я бы Вам 5 поставил...
Студентка:
— Если бы я знала, что Вы мне 5 поставите, я бы колготки сняла!
• • •
Две студентки опоздали на лекцию, забегают в аудиторию, лектор пилочкой подпиливая ноготки:
— Почему опоздали на лекцию?
Студентки:
— Ой, а Вы знаете, там, на площади бл#ди с трансвиститами дерутся.
— Ну и как там наши?
— Не знаем как Ваши, а наши площадь держат!
• • •
Профессор:
— Опять не подготовились? Вы ведь обещали стать в этом семестре другим человеком!
Студент:
— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
• • •
Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента, показывает на портрет Карла Маркса:
— Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
— Король пик?
• • •
Студент:
— Профессор, а что это вы тут написали?
— Дай-ка посмотреть... (через пару минут) — А я написал «пишите разборчивей»!
• • •
Приходит студент к декану сдавать зачет. Ну, декан его мучил-мучил, тот ничего не знает. Декан говорит:
— Hу что ж ставлю тебе 2. Ну, студент ясное дело говорит:
— Подожди, не ставь... вот если я с одного удара кулаком сломаю тебе стол, поставишь 3? Декан посмотрел на стол, стол дубовый — согласился. Ну, студент как ахнет кулаком стол в щепки. Декан говорит:
— Ставлю 3 и иди отсюда. Студент опять не унимается, говорит:
— Если я тебе дверь головой прошибу, поставишь 4? Ну, декан посмотрел на дверь, дверь железная, говорит согласен. Ну, студент разбегается и в двери делает дырку. Декан говорит:
— Ставлю 4 и иди отсюда. Студент опять:
— Подожди... давай я тебе описаю, а ты духами будешь пахнуть. Ну, декан подумал и говорит:
— Hу что ж мне терять нечего, давай. Ну, студент его описал, декан себя нюхает и говорит:
— Что-то ссками воняет... Студент говорит:
— Ладно, не получилось, ставь 4.
• • •
В морге на практике студенты слушают наставления преподавателя. Хирург должен быть не брезгливым, но внимательным. Подходит к трупу и вставляет указательный палец в анальное отверстие и облизывает.
— Иванов повторите. Иванов подходит, вставляет и облизывает.
— Иванов вы не брезгливый, но не внимательный, я другой палец облизал.
• • •
Студент студенту:
— Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой...
— Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.