На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
— Студент Гpyвениблоивеpбоксбypг...
Один из студентов:
— Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.
• • •
Преподаватель — студенту:
— Вы были в армии?
Студент:
— Нет, а что?
Преподаватель:
— Да так, могу устроить...
• • •
Приходит молодой актер к главному режиссеру театра «Ленком» Марку Захарову и заявляет:
— Я согласен работать в вашем театре при следующих условиях:
1. Оклад должен быть не менее 1000 «зеленых».
2. Исключительно главные роли.
3. Четырех комнатная квартира в центре города.
Все ясно?
Обалдевший Захаров отвечает:
— Так, дорогой мой, возьму я тебя на следующих условиях: работать будешь статистом на разовой ставке по 10 рублей за спектакль; жить тебе в общаге в Сергиевом Посаде. Все ясно?
Актер:
— Ух-ты! Неужто берете? СОГЛАСЕН!!!
• • •
Заметка для студентов: Лекция не эрекция — отложим!
• • •
Экзамена не будет!.. Билеты все проданы.
• • •
Встречает профессор на улице студента.
— Почему Вы на лекции перестали ходить?
— А я все равно ничего не пишу.
— Это еще почему?
— А я свой подчерк все равно не понимаю.
• • •
Студент копает землю. Другой спрашивает:
— Что делаешь?
— Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
— Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
• • •
Подумал студент, ему понравилось и он подумал еще раз.
• • •
Профессор:
— Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи? Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
— Ну, вот сюда — и смотрит на препода. Профессор отрицательно качает головой. Студент, уже уверенно:
— Казалось бы! Но на самом деле!..
• • •
Студент хнычет:
— Профессор, я не заслуживаю двойки!
— Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!