На экзамене по истории.
— Вам задать один сложный вопрос или два легких?
— Лучше один сложный.
— Хорошо. Где появился первый человек?
— В Саратове.
— Это почему же?
— А-а-а-а... А это уже второй сложный вопрос!
• • •
На экзамене замученный вопросами студент не выдерживает и говорит преподу: — А вот если Вы не ответите на мой вопрос, Вы поставите мне тройку?
— Hу задавайте.
— Можно ли дождевого червя забить в стену?
— Hу как же вы его забьете, он же мягкий!
— А вот и не правильно! Берем червяка, опускаем в клей, ждем, пока клей засохнет, а потом забиваем!
Hу уговор есть уговор, поставил препод ему трояк. Через некоторое время встречает этот студент этого преподавателя, а тот ему говорит:
— Давайте вашу зачетку.
— Зачем?!?!
— Давайте-давайте...
Берет зачетку, зачеркивает тройку, ставит пятерку. — За что?
— Да я тут на основании вашего предположения недавно докторскую защитил...
• • •
В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос:
— Сколько симфоний написал Бетховен?
— Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства — ручаюсь!
• • •
Отец шлет сыну телеграмму:
— Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
— Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
• • •
В институте молодая уборщица родила. Подходит к ней декан, поздравляет. Потом спрашивает:
— А кто же счастливый отец?
— У меня, что, время есть поворачиваться и смотреть, когда я ваши чертовы лестницы мою?
• • •
Приходит на экзамен студент, берет лист и читает:
— Эн! умножить на Эн плюс один!
— Чего это вы на меня кричите?
— Да здесь же восклицательные знаки стоят!
• • •
Пьяный студент негр выходит из бара. Далеко идти он не смог — так обнял дерево и стоит. Подходит мент:
— Ну, Лулумба, чего стоим?
— Мне очень плохо...
— Домой хочешь?
— Да, да, домой!
— Тебя подсадить?
• • •
Два студента на остановке, пьют пиво. Рядом две девушки в мини и у одной впереди просвечивает черный клинышек. Студенты:
— Смотри, какие у нее плавки!
— Она без трусов, это волосы!
Долго спорят, потом подходят к девушкам:
— Девчонки, а что у вас, плавки или волосы?
— Ребята, плавки я перестала носить в 14 лет, а последний волос выпал в 16 лет.
— А что же это?
— Ребята, это мухи!
• • •
Студент-венгр, учащийся в Венском университете, пишет отцу письмо:
«Папа! Вышли денег, иначе я прыгну в Дунай!».
Отец отвечает:
«Денег я не посылаю! Жду тебя в Будапеште».
• • •
Диалог на экзамене:
— Знаешь?
— Знаю.
— Что знаешь? — Предмет знаю.
— Который предмет?
— Который сдаю.
— А какой сдаешь?
— Ну... Это Вы уже придираетесь.