На лекции профессор пишет на доске конспект и, в процессе его написания, опускает доску ниже. Когда он очередной раз опустил доску, с первого ряда раздается голос студентки:
— Профессор, вы уже опустили, а я еще не КОНЧИЛА!
• • •
В водном институте идет экзамен. Профессор спрашивает студента:
— Скажите, как называется хранилище для воды?
— Презервуар!
— Ну, вы знаете, в принципе, правильно, вот только без буквы «П»...
— Тогда — резервуатив!
• • •
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
— Это что?
Студент:
— Це, кажется.
Профессор:
— Что это такое?
Студент:
— Скорость света.
Профессор:
— Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
• • •
Объявление:
Студенты, не сдавшие язык и оставшиеся с хвостами, повешены на 2 этаже.
• • •
На экзамене. Профессор:
— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— Hу тогда извините.
• • •
Профессор в университетской столовой сидит за столом и обедает. Подходит студент и без спроса садится напротив. Профессор довольно громко бормочет:
— С каких это пор орел и свинья стали обедать за одним столом?!
Студент в ответ:
— Ладно, тогда я полетел дальше, профессор!
• • •
Студент приходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, презерватив. Современная продавщица:
— Вам натянуть или завернуть?
• • •
Спрашивают у студента филологического МГУ:
— За сколько китайский выучишь?
— Ну, года за 2.
— Долго...
Тот же вопрос студенту Иняза.
— Ну, за год.
— Долго...
Тот же вопрос МИФИсту. Он:
— Методичка есть?
— Да.
— Подожди, докурю, и сдавать пойдем.
• • •
На экзамене. Студент выходит отвечать — и молчит. Препод:
— Ну?
Студент:
— Я учил, — жалобно так.
Препод:
— Ну, рассказывайте же.
Студент:
— Ну, я учил
Препод:
— Ну ладно, три.
Студент:
— За что, ведь я учил!
• • •
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.