Филфак. Аудитория. Профессор весьма преклонного возраста, немножко шепелявый, читает лекцию:
— А сегодня мы с вами поговорим о таком писателе, как Феменгуэй.
Голос из зала:
— Не Феменгуэй, а Хеменгуэй!
— А сегодня мы с вами поговорим о таком писателе, как Феменгуэй!
— Не Феменгуэй, а Хеменгуэй!
— Да, пошли вы все нафуй!
• • •
Студент шлет телеграмму домой. Денег на одно слово. Отправляет: «Пятидесятирублируйте»
• • •
Студент спит на лекции по зоологии. Препод рассказывает:
— Когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Иванов, повтори, что я сказал!
Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота.
— Ну, когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус... А для того, чтобы температура поднялась на два градуса надо драть так, чтоб перья летели!!!
• • •
Пришел студент в женское общежитие. Там вахтерша сидит.
— Вы к кому?
— А Вы бы к кому посоветовали?
• • •
На вступительном экзамене. Профессор-экзаменатор:
— И последний вопрос: почему вы решили поступать именно в наш университет?
Абитуриент:
— Не задавай глупых вопросов, пап.
• • •
Собрались три мужика пузырь хлопнуть.
— Кто разливать-то будет? — спрашивает старшой. — У меня, например, руки трясутся после вчерашнего, я не могу.
— Давай я разолью, — говорит его друган.
— Знаю я, как ты разливаешь, — говорит старшой, — одному недольешь, другому перельешь, туда-сюда начинаешь переливать, весь настрой уходит.
— А давайте, мужики, я разолью, — говорит новенький.
— Да ты ж студент, — говорит старшой, — да еще и с мехмата. Ты, поди, и пить-то, как следует, не умеешь, не то, что разливать.
— Не, я правда, умею, — уговаривает студент, — Я с одного раза разолью, всем поровну, никаких переливов.
— С одного раза? — удивляются мужики. — Ну давай, разливай.
Студент откупоривает бутылку и раз-раз-раз разливает всем поровну с одного раза. Мужики в восхищении.
— Как же ты это делаешь? — спрашивают.
— Очень просто, — говорит студент. — В пузыре 21 буль-буль...
• • •
Табличка в студенческой столовой:
Просьба студентов не бросать на пол остатки пищи, отравилось уже две кошки!
• • •
Студент, опаздывая на зачет, бежит со всех ног по коридору института, выбегает из-за угла и сбивает ректора и декана. В разные стороны летят книги и бумаги. Ректор отряхивается:
— Вы понимаете, что отвлекли сейчас нас от очень важной научной дискуссии?
Студент:
— Извините, пожалуйста, я не хотел и т. п.
Ректор:
— Я не хочу слушать ваши оправдания, вы из какой группы? Ф-20? Приходите завтра и забирайте документы, вы отчислены!
Студент:
— Ну, может, я как-нибудь помогу институту, сделаю что-нибудь для вас?
Ректор:
— Мне ваша помощь не нужна, вы отчислены!!!
Студент разворачивается и идет домой вялой походкой. Ректор поворачивается к декану:
— О чем это я? Ах, да! Ну, так вот, кладу я ее ляжки себе на плечи и так всадил, что аж панамка слетела!!!
• • •
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
— Кто знает, где находится сердце?
— Сердце находится в грудной клетке!
— Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
— Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас, где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
• • •
Медицинский Университет. Препод хочет завалить студентку очень скромную на вид девушку. Но какой вопрос не задаст — на все она отвечает. Препод решает задать самый пошлый вопрос.
— Скажите сколько спермы, выделяется у мужчины в момент оргазма?
Слегка затушевавшись: — Глотка три-четыре.