На приеме у хирурга (в прошлом ветеринара):
— Что Вас беспокоит?
— Понимаете, доктор, у меня геморрой.
— Ну, что же, посмотрим. Расставьте в стороны задние лапы и поднимите хвост...
• • •
Торчите в строю, как лом из унитаза.
• • •
Плывет чукча в каяке по речке. Поет песню про все, что видит:
— Какое чудесное утро,
— Рыбка плещется в воде,
— Высокие, стройные сосны по берегам,
— Вон геолог, на берегу сидит, срет...
— Тьфу, зараза, всю песню испортил!
• • •
У врача.
— Доктор, я же вам объясняю в который раз — я действительно болен.
— А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую.
— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе «я здоров, я здоров» и будете себя отлично чувствовать.
— Ну, спасибо.
Больной встает и уходит. Врач:
— Постойте, а гонорар?
— Повторяйте себе «мне заплатили, мне заплатили» — будете в отличном настроении.
• • •
Приходит женщина к врачу:
— Доктор, пожалуйста, осмотрите меня с большим вниманием!
Доктор:
— А в чем дело?
— Да вот, все говорят, что у меня лошадиная жопа.
— Ну что ж, раздевайтесь.
Через пару минут доктор говорит:
— Одевайтесь, — а сам что-то пишет.
Одевающаяся пациентка спрашивает:
— Доктор, вы мне выписываете какой-то рецепт?
Доктор:
— Нет, это разрешение срать на улице.
• • •
Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица.
— Куда это он так торопится? — подумал Мюллер.
— Не твое собачье дело, — подумал Штирлиц.
• • •
Приезжает мужик из командировки: жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
— Ну, ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь — кто же такое выдержит?!
Мужик удивленно спрашивает:
— Это в кого же ты играешь, доченька?!
— В маму!!!
• • •
Врач в платной поликлинике — больному:
— Итак, отныне — ни капли вина и водки!
— У меня что-то серьезное?
— Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
• • •
Вопрос: «Почему дети студентов очень нервные?»
Ответ: «Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии».
• • •
Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала на карачки. Карачки завелись и поехали.
• • •
Хозяин, вернувшись домой не вовремя, почувствовал, что в квартире есть кто-то посторонний. Заглянул за портьеру:
— Здесь никого нет.
Заглянул под кровать:
— И здесь никого нет.
Открыл дверцу шифоньера и... уперся лбом в ствол пистолета!
— Ну, что ж, — не теряя хладнокровия, спокойно говорит хозяин, — значит, и здесь тоже никого нет.
Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была неверна ему.
— Это был мой друг Джон? — сурово спросил он.
— Нет.
— Тогда Ричард?
— Нет.
— Постой, тогда это, должно быть, был мой друг Сэм.
— Что ты заклинился на своих друзьях! Ты что, думаешь, что у меня своих мало?
• • •
Решил как-то новый русский женить своего сына, и думает, какую ему невесту подобрать. Вспомнил он, что сынок-то у него еще девственник, ну и решил невесту ему найти тоже девственницу. Подозвал он сына своего и говорит:
— Поезжай сынок на нашу дачу, там тебя шикарная девка ждет, твоя невеста.
— Да ты что, папа! Я же не знаю, что с ней делать!
— Не волнуйся, сынок, я в самый ответственный момент тебе позвоню на мобилу и скажу, что делать.
Приехал сын на дачу. Смотрит — на диване девка классная лежит, вся готовая уже и хочет его, прям не может. Стоит, смотрит на нее, а что делать, не знает. Тут вовремя папаша звонит:
— Ну, что, сынок, девка нравится?
— Ну, нравится.
— А елка то уже стоит?
Сынок смотрит за окно, там действительно елка стоит.
— Ну стоит.