Цыган расплакался когда увидел кентавра — он не мог решить, обокрасть или угнать.
• • •
— Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
— Нет.
— Тогда забавляйтесь конструктором дальше.
• • •
А я для своей жены — секс-символ. Она так и говорит: Ты, Вася, секс можешь только символизировать...
• • •
Бросил бухать, чтобы трезво мыслить. Но по факту вообще перестал понимать, что за херня вокруг происходит.
• • •
Секс с деловой женщиной:
— Можно?
— Войдите!
• • •
— Как можно назвать мужчину, который рассчитывает на секс на втором свидании?
— Тормоз.
• • •
Если девушка слушает вас, не перебивая — не стоит её будить.
• • •
Мне все равно: толстая ты или худая... Главное, чтобы не толстая.
• • •
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.
• • •
— Что такое секс?
— Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.
• • •
Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.
• • •
В Лексусе попа Никодима была такая тонировка, что даже сам Бог не ведал, что творится внутри машины.
• • •
С появлением Инстаграма у многих возникла иллюзия, что их жизнь кому-то интересна.
• • •
Не та часть тела названа трахеей... Ой, не та...
• • •
Группа туристов-таджиков во время экскурсии по Греции не удержалась и отреставрировала Парфенон.
• • •
Зачастую люди стараются промолчать вовсе не потому, что им совершенно нечего сказать, а как раз наоборот.
• • •
Фригидную бабу зимой не целуй! Примерзнут и губы, и руки, и хуй.
• • •
Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.
• • •
Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тупо трахнуть.
• • •
Если скрестить членистоногих с кровососущими, возможно получатся членососущие.
• • •
— Мерзавец, во время секса назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял!
— Лена, я потерял не совесть, а очки!
• • •
— Давай о добром. Хорошо?
— Хорошо. Добром это не кончится.
• • •
А что если пиздабол, это женская игра с мячом?
• • •
Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.
• • •
Народная примета: Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!
• • •
Это гнетущее чувство, когда твой отец профессиональный шеф-повар дорогого ресторана, а у тебя даже яичница постоянно подгорает. Почему такой талант не передаётся по наследству, а волосатые руки — пожалуйста.