После бурной ссоры с женой муж быстро остыл. До комнатной температуры.
• • •
Издавна сильными мира сего, считаются те, кто лучше всех имитируют здоровую психику.
• • •
Моя девушка вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
• • •
Злом особенно хочется поделиться, когда его не хватает.
• • •
— Не понимаю, как вообще можно есть в KFC или Макдональдсе? Люди, неужели вы вообще не переживаете, что попадает в ваше тело?
— Я видел твоего бывшего, ты тоже не особо переживаешь, что попадает в твое тело.
• • •
Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце...
• • •
— Здравствуйте, я ваша соседка. У вас со стояком все нормально? А то у меня внизу все мокрое.
• • •
Резинка от носков диагностирует ногу лучше районного флеболога.
• • •
Ох, не перевелись ещё смелые мужчины на Руси! У них в «друзьях» и жена и любовница! Вот бесстрашные...
• • •
— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
• • •
Если вы хотите всегда оставаться молодым и красивым, никогда не смотрите в зеркало.
• • •
В чём разница между видеть и ощущать? Рост нашего благосостояния мы отчётливо видим, но совершенно не ощущаем.
• • •
Образование детей нужно сделать более гармоничным. Если у них есть уроки труда, то не мешало бы ввести и уроки отдыха.
• • •
Хочу сразу предупредить, на большинство вопросов мой ответ: не ваше дело.
• • •
Мудрость — это когда ты всё понимаешь, но уже на всё положил.
• • •
Пришла на собеседование.
— Продай мне эту ручку?
Расстегнула пиджак, положила ручку подальше в лифчик.
— Сто рублей и можешь забрать ручку!
Купил.
• • •
— Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?
— Ну, Света наверное.
— Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная — 2 штуки!