Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 15 февраля 2001 года

Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!

• • •

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно. Каждый летчик понимал — там Штирлиц.

• • •

Одна подруга другой:
— Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ, вдруг звонок, открываю дверь... МОЙ пришел...

• • •

Ты что, совсем наглость потерял?!

• • •

Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
— Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?
— Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку.
— А, — сказал поручик, — теперь понятно, для чего разрез у меня на шинели.

• • •

Муж стучится в дверь. Жена уговорила любовника спуститься по водосточной трубе. И он срывается с девятого этажа. Летит и клянет себя...
— Сидел бы, дурак, дома с женой, не таскался по шлюхам. А теперь погибаю ни за грош! Эх, остаться бы живым, все заново. Брошу пить, брошу курить, брошу к девкам бегать...
Тут он падает в большой сугроб и остается живым.
— Господи! Летел мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в голову!

• • •

Ночь. Муж в командировке. Жена с любовником кавказской национальности в спальне. Вдруг внезапно возвращается супруг, жена в испуге советует любовнику спрятаться в колонке от магнитофона. А мужу с дороги захотелось попеть, он достает микрофон, но звука нет. Он проверяет:
— Раз! Раз!
А из колонки:
— Одын, Одын!

• • •

Сидит Вовочка со своей пятилетней сестренкой на лекции о сексе. Лектор закончил лекцию испрашивает у слушателей, нет ли у них вопросов? Тут Вовочка несмело поднимается и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а может быть ребенок у пятилетней девочки?
Лектор возмущенно отвечает:
— Нет, Вовочка, ты что?
Тут Вовочка поворачивается к сестренке, толкая ее:
— А ты дура боялась.

• • •

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
— Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
— Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.

• • •

Женщина педиатру:
— Когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати.
— Ну так уберите коврик и все прекрасно услышите!

• • •

Штирлиц пошел в лес за грибами. Прошел километр — грибов нет, прошел еще километр — грибов нет. Не сезон, подумал Штирлиц и сел в сугроб.

• • •

Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:
— Ну, что, теперь пойдем, пожрем.

• • •

— Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
— Мой дедушка получил ожоги.
— Серьезные?
— В крематории не шутят.

• • •

— Доктор, после операции у меня в ушах начала расти картошка.
— Хм, действительно... странно, я ведь сажал редиску.

• • •

Шла весна 1945 года. Заехав в лес, Штирлиц остановил машину. Он открыл окно и вдохнул полной грудью сладкий весенний воздух. В это время, глубоко под ним, в секретном бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.