Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!
• • •
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно. Каждый летчик понимал — там Штирлиц.
• • •
Одна подруга другой:
— Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ, вдруг звонок, открываю дверь... МОЙ пришел...
• • •
Ты что, совсем наглость потерял?!
• • •
Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
— Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?
— Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку.
— А, — сказал поручик, — теперь понятно, для чего разрез у меня на шинели.
• • •
Муж стучится в дверь. Жена уговорила любовника спуститься по водосточной трубе. И он срывается с девятого этажа. Летит и клянет себя...
— Сидел бы, дурак, дома с женой, не таскался по шлюхам. А теперь погибаю ни за грош! Эх, остаться бы живым, все заново. Брошу пить, брошу курить, брошу к девкам бегать...
Тут он падает в большой сугроб и остается живым.
— Господи! Летел мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в голову!
• • •
Ночь. Муж в командировке. Жена с любовником кавказской национальности в спальне. Вдруг внезапно возвращается супруг, жена в испуге советует любовнику спрятаться в колонке от магнитофона. А мужу с дороги захотелось попеть, он достает микрофон, но звука нет. Он проверяет:
— Раз! Раз!
А из колонки:
— Одын, Одын!
• • •
Сидит Вовочка со своей пятилетней сестренкой на лекции о сексе. Лектор закончил лекцию испрашивает у слушателей, нет ли у них вопросов? Тут Вовочка несмело поднимается и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а может быть ребенок у пятилетней девочки?
Лектор возмущенно отвечает:
— Нет, Вовочка, ты что?
Тут Вовочка поворачивается к сестренке, толкая ее:
— А ты дура боялась.
• • •
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
— Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
— Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.
• • •
Женщина педиатру:
— Когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати.
— Ну так уберите коврик и все прекрасно услышите!
• • •
Штирлиц пошел в лес за грибами. Прошел километр — грибов нет, прошел еще километр — грибов нет. Не сезон, подумал Штирлиц и сел в сугроб.
• • •
Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:
— Ну, что, теперь пойдем, пожрем.
• • •
— Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
— Мой дедушка получил ожоги.
— Серьезные?
— В крематории не шутят.
• • •
— Доктор, после операции у меня в ушах начала расти картошка.
— Хм, действительно... странно, я ведь сажал редиску.
• • •
Шла весна 1945 года. Заехав в лес, Штирлиц остановил машину. Он открыл окно и вдохнул полной грудью сладкий весенний воздух. В это время, глубоко под ним, в секретном бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.