Встречаются два приятеля.
— Коля, ты завтра свободен?
— Свободен.
— Приходи ко мне.
— Зачем?
— Единоборство животных увидишь.
— Каких? Что?
— Теще моей пиявки ставить будут...
• • •
— Доктор, каждое утро после того как я встану у меня целый час кружится голова.
— Вставайте на 60 минут позднее.
• • •
— Холмс, как вы думаете, что мы вчера вечером делали с сэром Генри?
— Я думаю, Ватсон, что вы нажрались и изнасиловали Собаку Баскервилей.
— Черт возьми, Холмс, как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон. Где вы видели собаку с трубкой?
• • •
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, что-то неладное творится с моим организмом. Куда пальцем ни ткну, всюду острая боль!
Доктор осмотрел его и говорит:
— Э, батенька, да у вас палец сломан!
• • •
Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой прапора. Сели, налили... Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком. Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил. Один полковник и говорит другому:
— Больше прапора с собой не берем — обжора и пиз##бол.
• • •
Прапорщик построил роту.
— Проверим состояние обуви. Правую ногу — вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
— Кто это там поднял обе ноги?
• • •
— Доктор, у меня какая-то страшная болезнь. Ноги покрылись язвами до самых коленей.
— А вы пробовали их мыть?
— А что, помогает? Вот что значит медицина! Большая сила!