Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 апреля 2001 года

Штирлиц был настороже. Сторож кричал и упирался.

• • •

Мужик вызвал ночью «скорую» своей жене. Приехал в зюзю пьяный врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и спрашивает:
— Слышь, мужик, молоток есть?
Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут — опять:
— Хозяин, а плоскогубцы есть?
Муж ему — плоскогубцы.
— Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ... Муж в ужасе:
— Что вы сделали с моей женой?!
— Да ничего я пока не сделал! Не могу этот гpебаный чемодан с лекарствами открыть!

• • •

Разговор двух новых русских:
— Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
— Зачем?
— Hу прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

• • •

Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает:
— Почему ты опять подрался в столовой?
Вовочка молчит.
— Нельзя в жизни только брать, иногда нужно и давать!
— А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а потом забрал его булку.

• • •

Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
— Илья Муромец, отруби мне две головы!
— Да зачем же я тебе буду головы рубить?
— Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как стрех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может, на две головы скидку сделают!

• • •

Штирлиц забежал в кабак и, размахивая саблей, заорал:
— Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю и разбежались.

• • •

Приходит новый русский домой, спрашивает жену:
— Что сегодня на ужин?
— Ну, устрицы, балычок, икорочка, коньяк...
— Слушай, а как у всех мужиков нельзя — картошечки, селедочки?
— Зарабатывай как все мужики — будет тебе и картошечка, и селедочка.

• • •

— Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
— Да, папа!
— А разве я не обещал тебе всыпать, как следует, если ты не придешь вовремя?!
— Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.

• • •

После сытного обеда спит Змей Горыныч у себя в пещере. Вдруг одна голова открывает глаз, огляделась — все спят. Разбудила вторую голову и, молча, показывает на пол-литра в заначке. Ну, как тут не согласится? Только разлили, еще тоста не придумали, тут третья открывает глаза:
— Че суки, как водяру хлестать — так это вдвоем, а как блевать так опять втроем будем?

• • •

Вовочка:
— Мариванна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не паясничай!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.