Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 24 апреля 2001 года

Штирлиц зашел в кабак. У стойки — один посетитель другому:
— Смотри, Штирлиц пришел, сейчас будет драка!
Штирлиц выпил кофе и ушел.
— Нет, это был не Штирлиц!
— А я говорю, Штирлиц!
И тут началась драка.

• • •

Едет боевая колесница новых русских и врезается в какой-то «Запорожец». Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в «Мерс». Братва залегла, машина сгорела, «Запор» уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:
— Не, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че он с лохами делает...

• • •

Молодая учительница, только что окончившая пединститут, приходит работать в школу. Чтобы показаться очень умной, задает ученикам вопрос:
— Летят три крокодила, навстречу им пять бегемотов, угадайте, сколько мне лет? Все дети в недоумении. Тут встает Вовочка и говорит:
— Двадцать два.
— Правильно — отвечает учительница, — а как ты догадался?
— Просто, когда утром папа меня будит в школу, он говорит: «Вставай, полудурок», а мне одиннадцать.

• • •

Выходит Наташа на балкон. Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично. Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского.
— Поручик, почему вы такой маленький?
Поручик:
— Я не маленький. Я сру...

• • •

Штирлиц приготовился к «бою». Но пришла «герл».

• • •

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а откуда дети появляются?
— Сыночек, я плюнула в стакан и папа плюнул, а на утро ты появился.
На следующий день Вовочка приходит в школу и говорит однокласснице:
— Ань, давай детей делать.
— Давай, а как?
— Ты плюнь в стакан и я плюну, а завтра будет ребенок.
На утро приходят, а в стакане таракан. После уроков приносит Вовочка домой стакан с тараканом и говорит:
— Мам, убей его.
— А что, ты сам не можешь?
— Да на сына рука не поднимается.

• • •

Жена — мужу:
— Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
— И ты, наивная, веришь этим сплетням?

• • •

— Какие три самые популярные машины у новых русских?
— «Мерседес», мобила, катафалк.

• • •

Урок биологии. Учитель говорит:
— Дети, назовите цветы, которые вы знаете!
Вовочка поднимает руку. Учитель поднимает Машеньку. Машенька говорит:
— Колокольчики!
— Молодец, Машенька — говорит учитель.
Вовочка тянет руку изо всех сил. Учитель поднимает Верочку.
— Бубенчики — говорит она.
Вовочка уже подскакивает!
Учитель говорит:
— Ну давай ты, Вовочка!
Вовочка встает:
— Колокольчики?! Бубенчики?! За#бенчики! Я уже усрался!

• • •

В предчувствии приятного вечера Штирлиц сидел за стойкой и смотрел наружу. Ружа была девочка что надо!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.