Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 мая 2001 года

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
— Что еще изволите?
— А можете сделать большие выразительные глаза?
— Конечно! Взгляните на счет.

• • •

— Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...
— Так это же прекрасно.
— Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!

• • •

— Есть. У нас все сейчас на покосе, а косят только в одну сторону, надо косу с двух сторон наточить и пусть косят в две стороны.
Командир:
— Молодец, иди в отпуск.
Приходит он к двум друзьям:
— Меня в отпуск отпустили, идите вы проситься.
Пошел второй:
— Товарищ командир, в отпуск охота.
Командир:
— Рацпредложения есть?
Лейтенант:
— Есть. У нас все на покосе ходят в две шеренги, одна косит, а вторая с граблями собирает. Так надо впереди идущим к поясу привязать грабли, пусть и косят и собирают.
Командир:
— Молодец, вали в отпуск.
Ну и приходит к командиру третий:
— Хочу в отпуск.
Командир:
— Рацуха есть?
Лейтенант:
— Нет.
Командир:
— Ну и сиди здесь.
Выходит он на плац, а навстречу ему солдат, с заточенной с двух сторон косой, с граблями сзади, бьет себя ладонью в лоб и кричит лейтенанту:
— Мудила, мне еще лампочку на лоб, чтобы я ночью косить мог.

• • •

Доктор улыбнулся, увидев больного:
— Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
— Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством.
— Какое именно?
— «Бутылку держать плотно закрытой».

• • •

— Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка, сэр?
— Подлянка, сэр!

• • •

— Товарищ курсант, как вы можете меня слушать, когда у вас руки за спиной висят!

• • •

Психиатр — пациенту:
— Могу сообщить Вам радостную весть — мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
— Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
— О, как бы не возник рецидив. Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

• • •

Холмс и Ватсон моются в бане.
— Холмс, как вы думаете, почему у вас вода утекает, а у меня нет?
— А как вы думаете?
— Ну, смею предположить, засорился главный трубопровод?
— Ватсон, вы Идиот? Это же элементарно — Вы моетесь в шайке, а я в душе...

• • •

Прапорщик говорит рядовому:
— Почему перед палаткой такая куча мусора навалена? Немедленно вырой яму и закопай мусор!
— А землю куда деть?
— Ты что, совсем идиот, что ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.