На работу устраивается девушка, и интересуется размером зарплаты. Шеф отвечает:
— 200 баксов.
Она удивленно:
— Почему так мало?
— У меня зам получает 250!
— Ну, тогда и отдыхай со своим замом!
• • •
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:
— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
— Hикак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
• • •
Приходит узбек к врачу:
— Вах, уважаемый, помогите! Как с женой пересплю — так ребенок рожается!
Подумал врач и говорит:
— Вы на какой счет кончаете?
Узбек посчитал на пальцах:
— Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь! Hа сэмь!
• • •
— Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
— Рано. Вы еще спать будете...
• • •
Подполковник на занятиях студентам:
— Огнемет стреляет недалеко, потому что куски пламени под действием силы тяжести оседают на землю.
• • •
Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. Наташа спрашивает в экстазе:
— О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
— Нет-с, просто мозоли-с!
• • •
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою родину.
— Правильно.
— Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
— Верно!
— В третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
• • •
Заходит в казарму генерал. Все выстроились в ряд. Генерал осмотрел всех и заметил, что в конце казармы на койке валяется кто-то.
— Кто такой? Почему не в строю?
— Дембель я, а ты кто?
— A я генерал!
— Тоже не х#ево!
• • •
На приеме у врача:
— Доктор, что это у меня?
— А-а-а-а-а!!! Больной, откуда это у вас?
• • •
— Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?
— Из-за сломанного носа.
— Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
— Вот именно. И не собираюсь.
• • •
Рассвет. Из палатки вылезает поручик Ржевский. Потягивается, набирает полную грудь свежего утреннего воздуха и изрекает:
— Вот это красотища! Как роса серебрится. Какие прелестные цветы. Какой чудный запах. Как медленно и спокойно протекает река. Как прекрасна жизнь!
— Твою мать, твою мать, твою мать, — привычно отзывается эхо.
• • •
Змей Горыныч, который питался красивыми девушками, прилетел в Иваново и умер с голоду.