Генерал обходит солдатские казармы, напоследок зашел в солдатскую кухню. Видит, один солдат на спине у другого мясо отбивает.
— Господи, это же негигиенично, — говорит генерал.
— Ха! Вы бы посмотрели, как мы бублики делаем!
• • •
— Вовочка, где твой дневник?
— Колян взял предков попугать.
• • •
У армянского радио спрашивают:
— Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей.
— Да, если отправить тещу.
• • •
У военкоматов новый лозунг: «Призывник — редкий вид! Хватай, а то убежит!»
• • •
Доктор:
— Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас.
— Что же, делать, доктор?
— Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.
• • •
Начальник — секретарше:
— То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?!
• • •
— У меня боли в брюшной полости, — пожаловался врачу рядовой.
— Запомните молодой человек, — заметил ему военный врач, — в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов — в животе, а у рядовых — в брюхе.
• • •
Мужчина с несчастным лицом заходит в кабинет сексопатолога.
— Доктор, у меня с женой не получается.
— Конкретнее.
— Ну, раздеваемся, я вставляю...
— Все правильно. Продолжайте.
— Засовываю руку...
— А руку зачем?
— А как же я по-вашему дрочить-то буду?
• • •
Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают тяжелые настенные часы.
— Я же говорил, что они всегда отстают — проворчал муж.
• • •
Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:
— Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?
Ватсон подумал и говорит:
— Вероятно, та, которая лижет мороженое.
— Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
— Как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.
• • •
Гусары говорят о войне.
— Я зарубил 3 французов, — говорит один.
— А я 5, — говорит второй.
— А я отрубил французу ногу, — говорит Ржевский.
— А почему не голову? — спрашивают остальные.
— Головы, в общем-то, у него уже не было...