Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 2 июля 2001 года

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
— Это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

• • •

— Рядовой Иванов, где самое безопасное место на стрельбище?
— За моей мишенью.

• • •

Сидят в палате три дистрофика. Входит медсестра. Дунула, двое улетели, а один остался.
— А ты что не улетел?
— Монету проглотил.

• • •

Учительница рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести в следующий раз какой-нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое.
— Это аппарат — искусственное легкое, — говорит Вовочка.
— А где ты его взял? — спрашивает учительница.
— У дедушки.
— А что дедушка тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
— Сволочь! Скотина!

• • •

Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
— Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский:
— Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
Наташа:
— За что? Неужели за яйца?
Ржевский:
— Да нет, за шею.

• • •

Солдат спрашивает у прапорщика:
— Сколько пирожков Вы бы смогли съесть натощак?
— Ну, пожалуй, штук 5 съел бы.
— Нет, — говорит солдат, — натощак только один, а остальные уже не натощак.
Идет прапор дальше и встречает генерала:
— Господин генерал, сколько пирожков Вы бы смогли съесть натощак?
— Да, пожалуй, штук 10.
— Эх, генерал, вот если бы Вы сказали пять, я бы Вам такую хохму рассказал...

• • •

Народное средство — от дурного сглаза. По осени нарезать каштановых, кленовых и телячьих почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: «Как почки в борще, так фиг вам ваще».

• • •

Новый русский у себя в кабинете засовывает в модем лист бумаги. Секретарша говорит ему:
— Петр Сергеевич, факс у нас в другой комнате стоит.
— Ты кого учить вздумала? Что я, по-твоему, лох? Не знаю, как факс выглядит? Я сейчас электронную почту отправляю...

• • •

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
— Смотри Вовочка и учись. Подрастешь и папе помогать будешь.
— А что, он к тому времени сам не докрасит?

• • •

Поручик Ржевский в театре. Молодой актер впервые на сцене, по роли должен произнести одну-единственную фразу: «кашу маслом не испортишь». От волнения он говорит:
— Машу каслом не испортишь.
Поручик:
— Смотря каким каслом!

• • •

Разговаривают два приятеля.
— Представляешь. Вчера вернулся из командировки. Захожу дамой, а у меня в шкафу голый мужик?
— Ну и что, обычное дело.
— Ты не понял. У меня же нет жены.

• • •

Учительница спрашивает Вовочку:
— Кто такой Евгений Онегин?
— Не знаю.
— А Чацкий?
— Не знаю.
— Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь.
— Почему ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне, Чака Hоppиса, Майкла Джексона...
— И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
— А где это?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.