Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 июля 2001 года

Больной жалуется на бессонницу:
— Сегодня ночью просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

• • •

Приезжает муж из командировки. Вошел в спальню, а жена в кровати с любовником лежит. Растерялся мужик, баба тоже немного офигела, но быстренько оправилась и говорит мужу:
— Так ты кому верить будешь? Своим бесстыжим глазам или своей любимой жене?

• • •

Крутое казино, полночь. На подъезде к нему стоит шестисотый «Мерседес», и в нем сидит коротко стриженый дедушка. Подходят ребята из службы охраны:
— Ты кто такой, дед?! Какого хрена ты всю дорогу перегородил?!
Дедок отвечает слабым, дрожащим голосом:
— Поднимите мне руки...
Ему поднимают руки. Дедок, распрямляя пальцы веером:
— Ша!!!

• • •

Вовочка первый раз пошел в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный.
— Ну, Вовочка, — интересуются родители, — что ты узнал нового?
— Брехуны вы, вот что узнал! Аист меня принес... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот еще узнаю, как я туда попал!

• • •

Заметив Штирлица, пастор Шлаг подал ему знак. «Тяжелый» — подумал Штирлиц, взяв знак.

• • •

Василий Иванович спрашивает у Фурманова:
— Что-то я не понимаю — на каждом построении вижу, что бойцы выпивши, а запаха нет!
Фурманов:
— Василий Иваныч, так это же алкогольная клизма — и забирает быстро, и запаха нет. Попробуй сам!
На следующий день Фурманов интересуется у Василия Ивановича:
— Ну, как?
Василий Иванович:
— Отлично! Но с огурчиком пришлось повозиться...

• • •

— Слышь, братан, почему у тебя при разных базарах по-разному пальцы вращаются?
— Темнота... Распальцовка бывает прямая, круговая, синхронизированная и хаотическая.

• • •

Жил-был Вовочка. Однажды у него родилась сестренка.
После того как девочка подросла пришла к маме какая-то тетя и сказала , что сестренка, когда у нее начнут расти зубки сможет кушать... Вовочка сильно испугался и решил каждую ночь когда у нее вырастает зубик и родители спят выбивать его...
Так продолжалось достаточно часто, пока однажды у девочки за ночь не выросла сразу 2 зубика и она вылезла из своей кроватки, приползла к Вовочке и перегрызла ему горло...

• • •

Приходит муж домой пьяный. Жена:
— Пил?
— Нет не пил.
— Скажи Гибралтар.
— Гир... Бир... ларт... Пил!!!

• • •

Прибегает Петька к Василию Ивановичу.
— Василий Иваныч, Василий Иваныч.
— Отстань Петька, про нас и так уже всякой чепухи наговорили.

• • •

Приходит новый русский в парфюмерный магазин и спрашивает у продавца:
— Скока надо вот этой туалетной воды, чтобы наполнить в моем сортире бачок?
Продавец пытается ответить:
— Да вы не поняли, это не такая вода...
Новый русский перебивает:
— Да ты не умничай, а скажи — скока?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.