В отряд Чапаева прислали из Москвы гранату нового образца. Василий Иванович с Петькой сели в избе за стол, начали изучать инструкцию по эксплуатации. Вдруг — на село налетают «белые», Василий Иванович с инструкцией прыгает в один окоп, а Петька с гранатой — в другой. Василий Иванович кричит:
— Петька, я тебе буду инструкцию зачитывать, а ты делай, что я говорю!
— Хорошо, Василий Иваныч!
— «Взять гранату в правую руку»...
— Взял, Василий Иваныч!
— «Левой рукой выдернуть чеку»...
— Выдернул, Василий Иваныч!
— А теперь — бросай!
— Лови, Василий Иваныч!
• • •
Дополнение к ново-русскому словарю:
— Голосование — опасный секс.
— Кондоминиум — китайский презерватив.
— Ни дать, ни взять — католическая монахиня.
• • •
Учитель на уроке математики спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет семью семь? Hу вот ты, Вовочка!
Тот, тупо:
— Я не слышу, Петр Сергеевич.
Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:
— Сколько будет семью семь?
— Не слышу.
— Врешь! А ну, давай поменяемся местами.
Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:
— Петр Сергеевич! Когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке?
— Не слышу.
Вовочка, громче:
— Когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке, Петр Сергеевич?
— Ты смотри! И в самом деле, ничего не слышно на этой парте.
• • •
Поручик Ржевский услышал каламбур:
«В море стоит клипер, на клипере — шкипер, у шкипера — триппер.»
Приходит в культурное общество:
— Господа, послушайте каламбур: «На реке стоит баржа, а у всей команды, представьте себе, — сифилис, поголовно», а в стихах звучит бесподобно.
• • •
— Строевая подготовка — это вам не высшая математика, тут думать надо!
• • •
Доктор:
— Вы страдаете извращениями?
Больной:
— Что вы, я ими наслаждаюсь!
• • •
Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит:
— Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовешь.
Выходит, ждет. Прошло 20 минут. Медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли.
— Вовочка, что ты наделал?
— А что я вам снайпер что ли — на ту полочку да еще и в баночку попасть?
• • •
— В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
• • •
— Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
— Что такое?
— Я сам сова, а член — жаворонок!
• • •
— А хорошо, Петька, в деревне летом — встал, выпил кружку парного молока и в лес.
— Да, Василий Иваныч, а потом слез и снова спать.
• • •
Ладно, сторговались, доехали почти до двора. Водила и говорит:
— Все, браток, дальше не могу, рельсы кончились.
— Ну ты че, в натуре, вот тебе еще $1000, доставь до подъезда.
Водиле денег хочется, поймал кран, поднял свой трамвай с новым русским, кое-как доставил до подъезда и спрашивает:
— А что это за яма такая здоровая у тебя во дворе?
— Дык, с братанами вчера пива наелись, пришлось на метро домой возвращаться...
• • •
Наташа Ростова купается в море. Вдруг из глубины выныривает акула и плывет к Наташе. Визг, крики, Наташа отчаянно молотит руками по воде... Поручик Ржевский бросается в воду, стремительно плывет наперерез акуле, выхватывает кортик и закалывает зубастую рыбину. Подплывает к Наташе, чтобы помочь ей, и слышит:
— Фи, поручик, рыбу — ножом!
• • •
Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии. Поймали муху.
— Петька, пиши: «Муха — 6 ног — ползает».
Оторвал Василий Иваныч ей ногу.
— Муха, ползи!
Муха поползла.
— Петька, пиши: «Оторвали мухе ногу — муха ползает».
Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги.
— Муха, ползи!
Муха ползет.
— Петька, пиши: «Оторвали мухе еще две ноги — муха ползает».
Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги.
— Муха, ползи!
Муха лежит.
— Муха, ползи!!
Муха лежит.
— МУХА, ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет.
— Петька, пиши: «Оторвали мухе последние ноги — не ползает. ВЫВОД: муха без ног НЕ СЛЫШИТ!»
• • •
По дороге с бешеной скоростью проносится джип. Милиционер на посту, махая палкой, орет:
— Стой! Стой!
Джип, резко затормозив, включает заднюю скорость. Подъехав к милиционеру, у джипа открывается окошко и оттуда вылетает 100$. Затем, сорвавшись с места, джип скрывается за горизонтом. Обезумевший мент поднимает купюру и крутит ее в руках. Опомнившись, начинает свистеть в свисток и дико размахивать палкой. Джип возвращается, а мент все свистит и свистит. Из джипа выходит здоровенный мужик и, выхватив у мента купюру, говорит:
— Не свисти — денег не будет...