Классическая ситуация: на светофоре в «Мерс» врезается «Запорожец». Не успевает водитель «Мерса» выйти, как «Запорожец» дает задний ход, подъезжает сбоку и ударяет в дверцу водителя, заезжает с другого боку, спереди. Зеленый свет — «Запорожец» уезжает. Ошарашенный водитель «Мерса» с трудом вылазит через лобовое стекло, видит свою изуродованную машину и кричит человеку на автобусной остановке:
— Братан! Номер видел?
— Знаешь, мужик, — отвечает прохожий, — я такого номера даже в цирке не видел!
• • •
Вбегает радостный Вовочка к маме и говорит:
— Мама, наш папа в туалете повесился!
Мама падает в обморок, а Вовочка ее успокаивает:
— С 1 апреля, мамочка, он на чердаке висит!!!
• • •
Василий Иваныч и Петька прячутся от белых. Петька спрятался в стог сена, а Василий Иваныч залез в собачью шкуру. Белые подходят к собачке (Василий Ивановичу) и дают кусочек сахара. Он съел, а белые ржут. Опять дают кусок сахара, Василий Иванович съел, а те еще сильнее заржали и т.д. После того, как белые ушли, наши герои размаскировались, Василий Иванович спрашивает у Петьки:
— Петька, а чего они все ржали?
— Василий Иванович, да вы же шкуру наоборот надели!
• • •
Встречает как-то новый русский черта. Черт:
— Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.
— Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?
— Вот тебе вагон и лицензия...
— Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз?
— Вот тебе пароход...
— Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
— Еще одно желание и душу после смерти...
— А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
— Вот тебе счет...
— Слышь, мужик, ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?!
• • •
Босс, своей секретарше:
— И как же ты умудрились удалить столько файлов с контрактами?
— Вы же сами просили: «протри, клавиатуру, протри клавиатуру...». А самой грязной оказалась клавиша «Dеlеtе»!
• • •
Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сразу померла...
— А собачка одна найдет дорогу домой?
• • •
— Взвод должен быть на месте в пять, максимум в два двадцать ноль-ноль.
• • •
Звонит новый русский на радио:
— Исполните песню для моей подруги!
— Какую?
— А х#й ее знает, она не сказала...
— Как зовут подругу?
— Щас посмотрю... — листает записную книжку, — ага, вот — для Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе #бал... Для Светки!
— Так для Наташи или для Светы? И от кого?
— Да так и скажи: «Для всех бл#дей от Вована».
• • •
Рабочие поздравляют начальника с 8 Марта. Начальник отвечает им:
— Ну, ребята, я ж все-таки не баба.
А те ему:
— Ну, баба не баба, а сука ты порядочная.
• • •
— Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!
— А-а-а, это пустое — пообижается и простит...
— Почему пустое?! Полное...
• • •
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
— Какой такой фокус, внучек?
— А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!