Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 18 сентября 2001 года

Утром беседуют двое.
— Милый, ну сделай же мне комплимент!
— Газель! Нет, сайгак...
— Это то, что с рогами?!
— Нет, это лошадь тупорылая такая...

• • •

Подходит Петька к Чапаеву и спрашивает:
— Василий Иванович, а кто такие политические проститутки?
— Хм, ну как бы тебе сказать Петька, вот ты знаешь почему ворона какает каплями, а баpашек кpyгляшками?
— Да нет, не знаю.
— Ну, вот, в говне не разбираешься, а в политику лезешь!

• • •

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в service и говорит:
— Ту-ти-ту-ту-ту.
Все взволнованы, не понимают, что хочет сказать почетный гость. Просят повторить. Он опять:
— Ту-ти-ту-ту-ту!
Директор гостиницы вызывает переводчика. Переводчик заходит в номер, этот за свое:
— Ту-ти-ту-ту-ту!!!
Переводчик:
— Что вы этим хотели сказать?
— Я хотел сказать этим баранам, что хочу два чая в двадцать второй номер!!!

• • •

Идут Петька и Василий Иванович домой. Ночь. Василий Иваныч говорит:
— Темно, как у негра в жопе.
— Везет тебе Василий Иванович, везде-то ты побывал.

• • •

Новый русский объясняет другому новому русскому:
— Жена черное кружевное белье себе купила. Здесь вот так, а тут вот так...
— Тьфу, братан, на себе не показывай!

• • •

Встречаются Котовский и Петька. Петька рассказывает Котовскому о полетах на самолете.
— Летим мы с Василием Иванычем на самолете...
— Это хорошо.
— ... как вдруг заглох мотор...
— Это плохо.
— ... нашли мы один парашют...
— Это хорошо.
— ... а второго не нашли...
— Это плохо.
— ... выпрыгнули мы вдвоем на одном парашюте...
— Это хорошо.
— ... а парашют лопнул...
— Это плохо.
— ... летим и видим: прямо по курсу — стог сена...
— Это хорошо.
— ... а в сене торчат вилы...
— Это плохо.
— ... но на вилы мы не попали...
— Это хорошо.
— ... И НА СЕНО ТОЖЕ.

• • •

— Что должен в жизни сделать новый русский?
— Построить жену, вырастить брюхо и посадить печень.

• • •

Опоздал Вовочка на урок. Ему учительница говорит:
— Ты почему опоздал?
— Да я корову к быку на случку водил.
— А что, папа не мог этого сделать?
— Папа мог, но бык то лучше!

• • •

Мюллер последний раз дернулся и замер в луже крови.
— Пусть думают, что задохнулся, — решил Штирлиц и кинул окровавленный топор далеко в кусты.

• • •

Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане. А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая деревянная перегородка. А в этой перегородке был сучок, который давно уже выпал. Hу ладно, стали они мыться.
— Василий Иваныч, ну можно я на Анку посмотрю?
— Смотри и мне, потом расскажешь.
Петька посмотрел в дырочку.
— Петька! Hу что ты там видишь?
— Анкин глаз!

• • •

Пришел новый русский в ресторан пообедать. Накрыл «поляну», выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает зал — смотрит, семья «ботаников» сидит, диетический супчик из капусты едят. Он подзывает ихнего сынка и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к новому русскому и говорит:
— Молодой человек, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так и я говорю — пусть не ссыт, садится, кушает!

• • •

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
— Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

• • •

В кабинет врача женщина заводит молодого человека и говорит:
— Доктор, это мой зять. Осмотрите его, пожалуйста, я его нечаянно сковородкой ударила по голове.
— Как же вы могли так ударить сковородкой своего зятя?
— Дело в том, что, когда я его ударила, он еще не был моим зятем.

• • •

— Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
— Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
— Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
— Расплатился!
— Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру...

• • •

Звонок из штаба:
— Василий Иванович, новые компьютеры загрузили?
— Полную тачанку, товарищ Фурманов!

• • •

Жена спрашивает у расстроенного нового русского:
— Что ты такой грустный, Сережа?
— Понимаешь, у нас плохие дела. Теперь мы должны жить экономнее.
— Хорошо, — соглашается жена, — но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.