Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 2 октября 2001 года

После обследования:
— Доктор, скажите, а мне пиво можно?
— Какое пиво?
— Ну, в будущем?
— Какое будущее?

• • •

— Доктор, у меня болят глаза.
— Медсестра, инструменты!

• • •

Два студента заходят в туалет, становятся в соседние кабинки...
— Тебе зачет по начерталке поставили.
— Нет, этот мудак еще не поставил.
Из соседней кабинки:
— И не поставлю.

• • •

— Взвод выдвигается в баню на предмет помывки.

• • •

Муж приходит к врачу:
— Моя жена не спит со мной.
— Приводите жену.
Приводит жену, врач спрашивает:
— Почему вы так делаете?
— Понимаете, я целый день на работе, утром сажусь в такси, таксист спрашивает: «Будем рассчитываться — или как?» Приходится выбирать или как. На работу, конечно, опаздываю. Шеф спрашивает: «Будем снижать зарплату — или как?» Приходится выбирать или как. Домой еду конечно на такси. Таксист спрашивает: «Будем рассчитываться — или как? " Выбираю или как.
Врач:
— Будем мужу рассказывать, или как?

• • •

Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня болит локоть.
— Надо отрезать правое яйцо.
Отрезал. На следующий день мужчина снова приходит и говорит:
— Локоть все равно болит.
— Отрежьте ему левое яйцо.
Отрезали. На следующий день то же самое. Доктор:
— Да-а, значит яйца тут не при чем...

• • •

Прапорщик Коц поучает стоящих в строю солдат:
— Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а тот, кто курит, кончает раком.

• • •

— Ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.

• • •

— Почему бауманцы в темноте любовью не занимаются?
— Методички не видно!

• • •

Отправляйте своих тещ и просто тех людей, с которыми хотите видеться как можно реже, в Калининград — ведь скоро визовый режим!

• • •

Идет совещание в окружном штабе. Ведет его генерал, который только что вернулся с курсов Генштаба. Он (Генерал) спрашивает:
— Вот Вы, товарищи офицеры, ответьте на такой простой вопрос — какая главная задача военно-космических сил?
В зале гробовая тишина, даже шелест полета мухи слышно. Все молчат. Генерал:
— Ха-ха, на такой элементарный вопрос ответить не можете, блин. Слушайте! Главная задача военно-космических сил — это захват всей вселенной!

• • •

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку. На противоположном конце — взволнованный женский голос:
— Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна — котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
— Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
— Как себя чувствует ваш теленок?
— Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!
— Ах, как неудобно получилось! Ну, так что с ним?
— Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
— Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
— А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая — закапывает, а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

• • •

Природа. Солнышко. Неподалеку протекает р. Урал. Василий Иваныч:
— Анка, идем на речку, скупаться охота.
— Ну да, а кто меня назад провожать будет?

• • •

Новый русский решил жениться. А мамаша невесты против выбора своей дочери:
— Да ты же ничего делать то не умеешь! В доме пальцем о палец не ударишь. Да ты даже гвоздя забить не сможешь!
— Ну, это вы мамаша наехали! Дайте-ка мне адрес этого Гвоздя.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.