Студенты вывели новый вид выхухоли — у нее по жилам вместо крови течет алкоголь. Ее зовут бухухоль.
А наркоманы из соседнего дома вывели пыхухоль.
• • •
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся:
— Ты кто?
— Я? Моль...
— А куда шубу понес? — Дома съем!
• • •
Студент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит домой, грустный... Мама зовет:
— Сынок, не грусти. Я тебе вкусненького приготовила. Съешь вон, телячьего язычка...
— Hy его на фиг, еще один мертвый язык!
• • •
Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:
— Дети, а кто мне скажет, почему у гориллы такие большие ноздри?
Тут Вовочка тянет руку.
— Марь Иванна, они не виноваты, что у них такие пальцы широкие.
• • •
— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
— Когда-то именно она была решительно против нашего брака.
• • •
Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кимарит.
— Ну так что, рядовой Пеночкин! — во всю глотку заорал майор, — почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?
Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
— Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?
• • •
Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться.
На третью — уже не могу.
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает.
— Про что вы, доктор?
— Про женщин.
— А я — про ступеньки...