Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 4 октября 2001 года

В ресторане официант:
— Мадам, почему ваш муж залез под стол?
— Это не муж. Муж стоит в дверях!!!

• • •

Пошел Петька в разведку. Туда шел — благодать, птицы поют, трава зеленеет. Возвращается он и не узнает местности — ни одной живой души, деревья засохшие, травы и в помине нет. Подходит к реке и видит Василия Ивановича. Поздоровались они, а тот и спрашивает:
— Слышь, Петька, мне стирать второй носок?

• • •

Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит:
— Вась, глянь, где мы находимся?
Вася достает путеводитель, листает его и говорит:
— Мы на стопятидесятой странице.
— Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до стосемидесятой.

• • •

Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кровать рядом со своей женой и начинает считать ноги: 1,2,3,4,5,6. Не понимая ничего, вскакивает с кровати подходит к кровати и начинает снова считать: 1,2,3,4.
— Ну, вот теперь все нормально!

• • •

— Василий Иванович! Анку током убило.
— Как это произошло?
— Да, аккумулятор на голову упал.

• • •

Заходят в купе поезда двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог...
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой.
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена.
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль...
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

• • •

— Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься!

• • •

Возвращается мужик из командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
— Что с тобой!?
— Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
— Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
— Ну, ты м#да-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

Муж приходит домой с ночной смены и видит, что от жены выходит любовник. Решает его отвадить от жены и говорит:
— Я недавно тоже переспал с этой женщиной, и она наградила меня гонореей.
Любовник:
— Ничего страшного, я только что наградил ее сифилисом.

• • •

Василий Иванович выходит из бани, завернувшись в простыню. Проходивший мимо Петька замечает:
— Василь Иваныч, ты прямо как Джавахарлал Неру!
Василий Иванович недовольно отвечает:
— Во-первых, не Неру, а Нюру. И, во-вторых, тебе какое дело, кого я «джавахарлал»...

• • •

Женщина приходит к гинекологу:
— Доктор меня все бесит...
— А вы сексом заниматься не пробовали?
— Нет.
— Раздевайтесь и ложитесь!
Женщина ложиться. Доктор залазит и начинает двигаться.
— Доктор! Вы определитесь туда или суда, а то меня уже бесит!

• • •

— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Не могу — уезжаю!

• • •

Приходит как-то Фурманов в штаб и говорит:
— Василий Иванович, хочешь, загадку загадаю?
— Давай!
— Без окон, без дверей — полна горница людей?
— Мм... мм... Не знаю.
— Да это же огурец!
— Верно, огурец! Давай еще!
— Два кольца, два конца, посредине — гвоздик?
— Мм... не знаю.
— Василий Иванович, это же ножницы!
— Точно! Еще знаешь?
— Мало мяса, много дров?
— Не знаю.
— Заноза в жопе!
— Хорошие у тебя загадки, надо Петьке загадать!
Встречает Петьку:
— Петька, отгадай загадку: много мяса, мало дров, полна жопа огурцов?
— Слышь, Василий Иванович, у тебя какая-то ерунда получилась!
— Я и сам чувствую, что ерунда, а вот Фурманов сказал, что это ножницы!

• • •

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей спрашивает продавца:
— А какой гроб лучше купить?
— Трудно сказать, — отвечает продавец. — Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезней для здоровья.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.