Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 9 октября 2001 года

— Ликвидировать такой недостаток, как прически.

• • •

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
— М-да, — сказал психиатр. — Вы попали куда надо.
— У вас что, есть спички?

• • •

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».

• • •

Дивизия от смеха корчится -
Василь Иваныч сплоховал:
с похмелья Анку-пулеметчицу
пулеминетчицей назвал.

• • •

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь золотая, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
— Живут же люди...

• • •

Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:
— Мужики, нарисуйте мне на х#е сто баксов!
Ну, они его спрашивают, мол, зачем?
— Ха! Ну, во-первых, я люблю играть с деньгами. Люблю смотреть, как мои деньги растут. А придет ко мне жена, и попросит денег, а я ей: «На ###!»

• • •

Учительница:
— Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вова:
— Масло, сыр, мороженое и... м-м-м... две коровы.

• • •

Приходит мужик к логопеду:
— Доктор, я букву «Ч» не выговариваю!
— А, по-моему, Вы прекрасно выговариваете букву «Ч».
— Ну не чавчем!

• • •

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
— Вы уверены, что виллу, пять «Мерседесов» и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
— A на какие еще?
— Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
— Ты что, ваще? откуда у народа такие деньги?

• • •

Вовочка приходит в класс весь в синяках. Товарищи спрашивают — что с ним. Он отвечает:
Сестра вышла замуж, но живу я с ними в одной комнате. Ночью молодожены ждут, пока я засну. Только им показалось, что я сплю, муж говорит сестре: «Ну что, поехали?» А я им: «Куда это вы, на ночь глядя?»

• • •

— Доктор, помогите мне. Мне абсолютно плевать, что вся моя жизнь проходит в апатии...

• • •

Штирлиц вздохнул с облегчением и попробовал слив. Слив не работал.

• • •

Вскрывают в морге труп нового русского. Вскрыли череп, а там одна нитка натянута. Собрали консилиум и решили проверить, что будет, если ее разрезать. Разрезали — уши отвалились.

• • •

У одного мужика было достоинство длиной 50 см. И очень комплексовал он по этому поводу. Добрые люди посоветовали ему пойти в лес, найти там одно болото. Там сидит лягушка. Если предложить ей выйти замуж, то она исполнит желание. Пошел мужик, нашел болото и лягушку, и говорит ей:
— Лягушка, лягушка, выйди за меня замуж?
А она ему:
— Нет.
Ну, замеряет мужик достоинство и видит — уже 40 см.
Он опять:
— Лягушка, лягушка, выйди за меня замуж?
А она ему:
— Нет.
Еще 10 см. долой.
Ну, думает мужик, еще разок и нормально:
— Лягушка, лягушка, выйди за меня замуж?
А она ему:
— Нет, Нет, Нет!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.