Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 13 ноября 2001 года

В школе:
— Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
— Групповуха!

• • •

Плейшнер прикусил ампулу с ядом и вывалился со второго этажа на мостовую. Штирлиц посмотрел на часы.
— Ну что ж, на этот раз лучше, Евстигнеев. Еще два дубля и пойдем пить пиво.

• • •

Два новых русских:
— Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль — она запах узнает, если не твой — взрывается!
— Круто, блин! В натуре, надо позвонить — узнать, где достал!
— Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить...

• • •

Идет, значит, Илья Муромец по чисту полю. А на встречу ему — журналистка... Ну, подходит она к Илюшеньке — то, и говорит:
— Илья Муромец, можно мне у вас ИНТЕРВЬЮ взять?
— Слово-то, какое, мудреное... Ну, на, возьми, отсоси.

• • •

Едет в поезде вся из себя видная дама, отходит она вечером ко сну, но безуспешно — за стенкой всю ночь кто-то жутко храпит. В стенку эту дама барабанила — толку нет... Идет она утром выяснять отношения, а сосед, ясное дело, — новый русский. Вот она возмущенно так ему и говорит:
— Да как же так можно-то? Вы что, даже не слышали, как я вам стучала?
— Не, сестра, слышать-то я слышал. Ты уж прости, что не пришел. Устал я очень, в натуре.

• • •

Приходит чукча в библиотеку и спрашивает:
— Дайте мне книгу про умного чукчу.
Библиотекарь:
— Фантастика на 3 этаже.

• • •

Два НР спаслись на шлюпке после кораблекрушения круизного лайнера. Болтаются по океану третьи сутки. Охота пить и жрать. Начали ловить рыбу рубашкой. И, вдруг, поймали золотую рыбку. Рыбка говорит им:
— Отпустите меня обратно, я вам любое желание исполню.
Один НР орет:
— Давай, делай, чтобы в океане вместо воды было пиво, и там плавал осетровый балык.
Рыбка:
— Хорошо, будет исполнено.
Смотрят братаны за борт, а там пиво пенится, балычок плавает. Тут второй НР говорит первому:
— Ну а ссать мы в лодку будем?

• • •

Жили-были в одном общежитии три друга, причем жили в одной комнате. Когда к одному из них приходила подруга, два других на ночь уходили. И вот пришла как-то к одному подружка... Приходят на следующее утро те двое, смотрят, а вся кровать в сперме, даже на полу — сперма. Спрашивают:
— Ну, как? А тот:
— Отлично, пять раз кончил.
— А она довольна осталась?
— А как же! Приходит подружка к другому приятелю. На утро заходят друзья: кровать — в сперме, пол — в сперме, стол — в сперме.
— Ну, как, — спрашивают, — сколько? А тот:
— Восемь раз кончил!
— А она как?
— А она, — говорит, — довольна еще больше, чем я, даже уходить не хотела. Настала очередь третьего приятеля.
Приходят на утро его друзья, а там: кровать в сперме, пол — в сперме, стол — в сперме, люстра — в сперме, даже потолок в сперме. Спрашивают:
— Ну, как?
А он:
— Отлично, двадцать пять раз кончил!
— А она?
— А она..., а она не пришла.

• • •

Приходит глава семейства с работы домой в новых ботинках, а внимания никто не обращает. Пошел, принял душ и выходит голый, только ботинки новые одел. Подбегает к нему дочка и спрашивает:
— Папа, а что это у тебя висит?
— Это доченька указатель на новые ботинки.
Услышав и увидев все это, жена сказала: — Лучше бы ты себе новую шляпу купил!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.