Из слов препода по сопромату:
— Да вы должны все ловить на лету, как губка!
• • •
По итогам прошлого года лучшим педагогом в армии признан прапорщик Белялетдинов, способный буквально на пальцах объяснить личному составу порядок следования чисел от одного до десяти.
• • •
— Доктор, у меня в ушах растет картошка.
— Хм, действительно... довольно странно.
— И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
• • •
Штирлиц шел по лесу и наступил на шишку.
— Шишка, — подумал Штирлиц.
— Вы мне льстите, — подумал Мюллер.
• • •
— Мне нужна Ваша помощь, — обращается пациент к психоаналитику.
— Кто Вы по профессии?
— Я психоаналитик.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.
• • •
На лекции лектор спрашивает у своих учеников:
— Кто из вас занимаются сексом каждый день?
Половина аудитории с улыбкой на лице подняла руки.
— А, кто это делает раз в два дня?
Уже меньше человек потянули руки вверх.
— А, раз в неделю?
Два десятка человек подняли руки.
— Раз в полгода?
Десять рук поднялось над класcом.
— Ну а раз в год кто-нибудь занимается сексом?
Какой-то парень с радостью поднял руку.
— Почему же вы так рады? — изумился профессор.
— Сегодня, сегодня! — прокричал студент.
• • •
— Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.
• • •
— Доктор, как он?
— Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
— Слава богу!
— Но вот штык — молодец, молодец...
• • •
Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
— Привез ли какую-нибудь картину?
— Да.
— Покажи. Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
— Как называется?
— Негры ночью воруют уголь!
• • •
Отдаленный гарнизон в тайге — убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла — скука, решила сходить в библиотеку.
Там сидит прапорщик-библиотекарь.
— У вас почитать что-нибудь интересное есть?
— А чего надо?
— Ну, чего ни будь про любовь.
Прапорщик достает уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
— На, читай... Четыре тома — и все от корки до корки про еблю...
• • •
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник — Карлсон. Вдруг звонок в дверь.
— Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
— У меня же пропеллер! — и в окно.
Зашел муж.
— Кто у тебя был?
— Никого не было.
— Я спрашиваю — кто?!
— Да никого не было!
— Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
• • •
Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
— Как к вам пришли первые деньги?
— Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?
• • •
Витамины Е, Б, Ц — тебе помогут.